未來的模樣

未來的模樣是怎樣，永遠不會有人知道

別說未來了，就連你下一秒會怎樣你也不知道，哪又怎樣去知道未來的模樣

我們只能把未來當作是一種希望

從小就開始被老師叫寫"我的志願"

哪所寫的志願如今是否還是自己的志願呢？

或許那時的我們根本不明白太多的生存之道或是沒品嘗過任何的挫折及失去

那些年的思想就只是想一瞬間，對什麼事都帶著無所謂

如今的我們，或許做一樣東西也會動了一動腦

經過了潮起潮落，飛過了世界的無常後

我們越會越明白一些事情，說不清自己的變化從什麼開始

可這些都一定有原因的，因為人總是要失去了一些挫折了一些才得到一些的警惕

警惕就是慢慢變化著自己的想法

可能你小時喜歡到處遊蕩，可遊蕩後你才發現其實這世界就是這樣

再也沒什麼好遊蕩了，自己本身就會朝著另外一個方向行走

去尋找的又在經歷一些風風雨雨

可人生不可能永遠讓妳不會停止腳步的

或許有一天發生了一些事，還是走到了一個終點

你會發現你會回到以前的自己，只是身份不同性格上的大改變一切的一切

如今我20歲，一路走來不多不少

可是我還必須不停的前進，還是要往著未知的未來而前進

而自己的未來只不過是自己幻想的，唯有不停的靠著努力和不停的學習而前進

所以我現在只是有一個計劃，但我也要切記，

計劃真的趕不上變化

就算計劃的完美，過程一定有一些的變化

完全不可能一輩子按照計劃而行事的

隨機應變一下吧，就如我的計劃

可能做好這裡的東西後，我就想去新加坡做半年的工吧，

可能音樂之路也從那便開始，

半年後，我有兩條路能走，

一，就是回來這裡繼續發展

二，就是往前去台灣繼續我夢想

目前的情況來說，在檳城我是不知如何前進了

雖然這裡屬於了我有很多回憶的一個地方

但如果我不改變，我知道我一輩子就這樣

可也說不定啊，或許在我要走的期間發生了一些事這樣

所以對於未來的希望，我是有所保留的

天地萬物，怎樣算，都算不出命運的行程

未來的模樣，就是沒有模樣

音樂心病人格治療

音樂，音樂對我來說是什麼⋯
其實我自己對著還不能完全了解
它即可帶你融入另一個世界，而內心像是一種能穿越時空的力量
而自己本身就像是在自己的一個框框世界裡一樣，任由你自導自演的畫面
你可以選著任何的場景，任何的劇情發生
有時音樂也可以治療自己心裡有過的殘缺，糾正一下。。。
所謂的治療方案不是在傷心時聽著憂傷旋律，那只會喚醒你自己心裡最悲哀的角落
所以傷心的人無時無刻需要一些正能量
這也是純粹自己的看法及了解
可能有些人不一樣，他卻很享受心情失落時聽一些失落的歌
而慢慢品嘗著比失落更失落的感覺
慢慢的痲痹累自己的，直到痛到不能再痛的地步，
像是無感覺無重力的世界在他內心
好吧，我承認，這也是我自己有時治療自己的方式—_—#
不過回到題來，音樂是什麼，
我眼中的它是無色無形的
它存在內心裡，可以很徹底的霸佔你內心的世界
當然，必須要有和音樂共鳴的地方才能呈現
有些音樂，可能你本身不喜歡，因為它與你內心根本就沒有達到共鳴的極端
貝多芬這偉大的發現，流傳至今
雖然我不了解貝多芬這人物，可他應該是偉大的吧
如果這世界沒有了旋律，沒有了音樂
這世界會是怎樣的呢？
再來，歌詞
歌詞配上了音樂
卻更加倍了共鳴，若歌詞的含義像是接近了你心靈的一些共鳴
那麼心裡世界霸權範圍會跟擴大
同時一句歌詞可以足以你自己慢慢的有很多思考及想像
這些純屬自己個人的認為，
因為每個人對音樂的定義有所不同⋯
因為這些問題圍繞我自己已經有幾年了，
音樂對你來說又是什麼呢？

珍惜

二月過幾天即將結束了，

三月又要來了，不知嘆氣什麼鬼

總覺得時間好像比以前快很多，實際上其實是因為我們生活比以前有更的繁忙吧

這年頭來或許我難過的撐到了今天

自己也不是一個很會消化的料，思想也不是一天說通就通

不過有一點我倒是很厲害，就是心要痛就痛

痛起來真的無法收拾，五月天有句歌詞

"跌倒以後有痛  後悔以後有痛  問你最痛會是那一種？ 答案說明所有"

真的，後悔的確真的很痛....

那種痛是無形的，可痛時你會深深體會到它是有形的

像是要給扯開心來的感覺，有句話怎麼說來著

撕心裂肺吧，其實我明白的

可能時間久了，自己慢慢會淡掉，

只是現在這樣的時刻還處於一種離不開那個回憶的狀態

所以啊，珍惜真的是不能偷懶的，

要抱著珍惜的心態活下，珍惜真的很重要

不然就因為一瞬間，而後悔一輩子的事情發生在自己的身上

不過，每個人也一定會有一些讓自己後悔過的事吧

雖然珍惜，也不能保留一定的東西

"常聽別人說要珍惜，不要等到失去還後悔；卻沒聽過珍惜了就不會失去"

可重點是，你真的珍惜過了，沒什麼好後悔的

我完成我豁出去的一件事了，

有盡全心挽留了，事情的結果起初我很期待答案

不過晚上想了又想，覺得其實答案早就有了

是自己不確定及不甘心吧

所以選著了不想知道答案，可最後還是知道了，

沒關係了，雖然心隱隱作痛

但我對自己有一定的信心，一定能熬過的

在此我也感受到她真的不需要我了，可以自己的獨自一人過

只是我可以喜歡她的陪伴吧，也習慣了關心那麼一個可愛的她

關心她吃得飽嗎？有喝多些水嗎？睡覺時還會回想一天的時間嗎？

還是還在煩惱自己的未來要如何，很多很多的關心

如果好好珍惜的話，今天我們可是在一起的第六個月了

好多心裡的話再也無法說了，好多表現的愛也再也無法表現了

好多好多一起計劃的未來也沒有了，

甚至有一瞬間認為懷疑，我是不是真的有跟他走過這些日子了？

唉，所以有時記憶太好不是一件好事

比較這五個月太完美，要忘記的確不容易

每天觸碰過某些東西就會回想起，或走的每一條街

就如一瓶牛奶，回想起我們有買過小小瓶的牛奶和麵包，一起在樓梯口慢慢的品嘗這樣

哈哈哈，真的就是那麼不捨

以後的他，我想也真的不需要我了吧，

我那麼的不會珍惜，沒有值得留念的地方

還是謝謝她給我那五個月啦，

不寫了，再寫心好像沒有要停止痛的感覺～

晚安全世界

媽媽心中的曲譜

今天回到家就有一種說不出的疲憊
就疲倦起來又不像睡的那種
真想買個安眠藥，可又不行！
我怕太過依賴藥性，之前有一陣子其實因為每天失眠
所以喝了一口咳嗽藥才能睡，可久而久之才發現自己沒有藥不能定下心入眠
這也是媽媽一直在擔心的問題
其實媽媽很無奈，她要我有個好睡眠，
可我在夜裡都一直無法達到入眠狀態
又不希望我依靠任何藥物，這應該讓她有矛盾吧，
媽媽這人物，其實在我小時不怎麼看待
就覺得嘮叨，她不給你不能要更不能搶
記得有一次，印象中我和一位親戚鬧翻了，甚至開始要動手起來
很深刻的就是，其實在我有在鄉村裡生活了2年多吧，
以前都愛踏腳車和鄉村的朋友一起玩這樣，鄉村裡的朋友都給我取了一個外號"潘大蔥"（福建話）
可能是以前的個子比較胖吧，名字後面又有一個"中"字
久而久之，大家都愛叫我大蔥～
我怎麼好像離題了—_—#
就以前都把腳車當成是最珍貴的一樣東西
可那時候又沒有腳車，總是借親戚的腳車出去玩這樣
有天，親戚的腳車不知怎麼就這樣壞了，
一度認為是我搞壞的，那時的脾氣就很不好
抓起了親戚的衣服，就想動手打他
那時媽媽卻把我扯開，沒錯的話有打了我一巴掌
那時就感覺很不服氣，很不甘心，
憑什麼責怪是我弄壞了腳車
臉除了貼上了疼痛以外，還有許多的淚水不停的划過臉頰
當我握緊了拳頭，媽媽卻更生氣的把我給打了
有次還讓媽媽的手打向了玻璃，記得還曾拿過玻璃的煙灰缸朝著我下來
以前總覺得天生就不是被寵愛的！
到了現在回想起，其實媽媽要的是我一個態度
如果當時的我沒把臉上的憤怒和有力的拳頭給呈現出來，
那媽媽還有什麼理由繼續下手？
沒有媽媽是希望自己的孩子討厭自己的
媽媽其實很矛盾，不打你放縱，打了你討厭她
她就是你寧願討厭她也不願意放縱你的錯誤！
早上聽了她的故事，其實這一路以來
背負的壓力是我認為沒人能代替的！
她雖然埋怨雖然有時真的會破口大罵我，可她也只是想讓我更明白一些事
無可否認，我現在的爸爸和她在一起後
對她來說有些改變，想法不同
也是因為她的改變，所以才讓我更了解她
我走向了黑暗，也只有她肯默默的拉我出來，
憂鬱症期間，帶我看心理醫生，
因為我不想待在檳城一整子，可是有一定要繼續學習理髮的課程
所以放棄了自己的工作，每天載我去檳城又載我回來居林
當我做錯事了，都會和我說"家裡的門永遠爲你打開"
有次問了她一道問題：為什麼你要還要對我那麼好？
聽起來雖然是一句廢話，那個媽媽不對自己子女好
可我不能理解的是，媽媽到底是抱著怎樣的心態
只回我：有辦法啊？誰叫你是我兒子，有得變咩？！就算你變到怎樣都好，你還是我兒子啊！
我情緒波動都一直哭，是的，外面世界再怎麼混亂再怎麼恐慌，
家人的確不會拋下你一個，
媽媽常假假說了一段話：不知道以後你們會把我送進老人院嗎？
然後就一副笑眯眯的眼神看著我們這樣
其實她心裡是很害怕，他怕以後我們會認為她是一個負擔而拋棄了她，
然後我就回回她說：你那麼常說，你是不是很想去啊？然後就大笑一場這樣
其實我想說，我現在雖然還沒有那個能力能養你，
可我清楚明白知道，
是你很有耐心的教我學走路，是你不嫌臭幫我檫屁股，是你不嫌累哄我入睡，是你不嫌麻煩陪我玩喂我吃等等
很多的不嫌棄，把我活到了現在
我很明白感恩，以後的你，就算餓了自己，也不會餓了你！
說不完的謝謝與感恩無法說出口，可非常的辛運有你!

奪不走的那片天空

這幾天"麻麻地"⋯

不吵也不鬧的一日復一日，

只會盼望著一些事，自己再真的也不能自己

走過最好，卻留下最傷的

總是最美好的都在一瞬間煙花，留下的只有煙滅

是，人生的確是一本厚厚的故事書

失戀是一個文章，挫折是一個文章，轉折是一個文章或等等

最終的文章又要如何好好編寫下最美好的？

我不知道，很多猜疑，

好吧，自己給自己一個期許

就在這一個文章後我必須把所有的煩惱所有的不好統統拋開腦後

我會承受這樣的一個考驗，

話說回來，新年到現在，

真的都讓我漸漸的明白許多事

人家說新的一年新的開始，我還真的是新的開始—_—#

又是往頂峰前進的一個轉折點了，

事情雖然看起來有些不樂觀，但學習了不一樣的事情

讓我對某一些的觀點也有大不同，

不過，那存折無可救藥的固執與走火入魔的衝動仍然還會在我心中滾燙移動

哈哈，可能就是自己的性格吧

其實很多事情都從各自的角度產生很大的矛盾

可能是思想意識不能穩定吧

對現在這新的生活，有點走得不太穩

沒關係吧，慢慢一步步走不就得了

跌倒了，還是得爬起來嘛，

累了，就喘口氣歇歇一下

反正青春就已經是甩不破的皇冠了XD

其實誰不想飛翔呢？

往往給你看到天空的自由，就是讓妳忘了地心引力的枷鎖

牛頓的定律逃不了⋯

蘇醒有時也是一個錯誤的開始吧⋯

奪不走的天空，就嚮往著來自天空的氣息，那是一種美好吧～

夢想永遠不會離你而去，只要你願意回回頭看它

它就來自你心目中的一道光

用力的去追逐，記得它不會在嘴巴形成，只會在手裏完成啊！

一切的一切哪個分量最重，自己衡量吧！

有天可能也因為你的一些衝動，才讓你有一些不同⋯

回憶的美

昨天聽了朋友說了《來自星星的你》
故事說了一個男子是外星人，因為有些原因要在地球待了四百年
換過了無數的身分，在這地球的最後幾個月跟一個女生有了感情
他擁有超能力之類的

我今天發了個夢，雖然說我沒有看過這部連續劇
但聽我朋友這樣講我就已經有很大的想像空間
夢是這樣的，我自己竟然就是那個外星人
而我有超多的超能力
瞬間移動，轉換樣子，刪除別人記憶，改變個體之類這樣
這些超能力當然在我夢裡都已經使用過
最後我夢到了她，她穿著我送她的項鍊，
那時她生氣了我，我那時有許多的恐懼，怕她離開了我
我使用了刪除別人記憶在她的身上，就刪除了她的一段與我掙扎時候的記憶
夢裡刪除後的他，投入我的懷裡，
像是以前的感覺都回來，至於她穿的鏈，
我竟然發現我另一個朋友有別種類似的臉，
我就用一些超能力威脅了那個朋友，硬說那個鏈是我的
後來我就為她轉上這種差不多的鏈
手上也穿著不一樣的手環，
最後緊緊的擁抱著她，很開心她終於到回我身邊的一個心情
突然就這樣一醒，
我的心莫名其妙的好痛，好吧！我這夢的確有很多自私，
醒的瞬間，我一直不斷回憶我們之前的一些甜蜜
有想著以前我沒有他的生活的日子，
在想著突然遇到她，過後那一些日子，真的很快樂
每天送她進班，陪她吃東西，接她下班
我之前埋怨的東西，其實現在對我來說真的已經無所謂
就算一天見幾個小時也好，我也無所求了
真的好甜美的一段日子～
那五個月真的讓我捨不得忘記，
我知道或許我以後也能有這樣的辛福
可著五個月的經歷，我只是純粹就有個遺憾

我知道日子還是要過，所以我也只能往前我下一個階段的人生
回想起昨天和她說的話
希望她有天能回頭，我不敢保證以後我會不會有一段辛福
可我只想要默默的保護她，或許她以後也會這樣一直辛福下去
對我而言真的已經足夠了，只要她能辛福我就開心
謝謝她給的五個月，她讓我對愛有重新的詮釋
原來愛真的需要信任，需要寬容，需要知足
雖然現在的她已經變了，已經不再是之前的她了
對我已經沒有那種熱情沒有感覺了，
是她帶我看過我從未看過的世界，是她開啓我內心所以的關懷
讓我本來對愛的絕望都充滿了滿滿的希望
是她告訴我，我不會再是孤獨的一個人，我還有她陪我面對一切事情
是她讓我意識到什麼叫真真的愛情
我無怨無悔，只是這就是我一個遺憾這樣
希望下個階段的我，就是下個永遠的我，我會好好對待，
我會好好自我成長⋯謝謝你我的親愛！

流逝掉的愛

今天的我已經兩天不和她聯絡，
這兩天雖然說我真的很努力的讓自己快樂，可我還是不能控制有些情緒撇在心上
竟然羞恥到趁沒人在公司裡流下眼淚⋯
感覺我真的好討厭自己，覺得自己夠脆弱，
這兩天想了又想，感覺時間好慢好慢，
我不懂這種心情還要待在我身邊多久，
明明在心裡對自己說別再盼望什麼了，不會再有你想要結果
可心裡還是存在一絲的希望，
竟然希望她會來找我，希望休息時間能出現在我面前，
也希望放工時間能被我看到她～覺得自己有夠犯賤！
我越想去證明這愛還有待續越是讓我感覺這是結局，
上帝，我真的超感謝你讓我遇見了她～
謝謝你給了我那麼美好的五個月，這段回憶銘記在我心裡～
我心裡現在除了感謝再也沒什麼能給他了，
我只想祝福她，希望她能遇上一個比我還愛還了解她的男人⋯
親愛的她，以後一定要比我跟他在一起的時候還辛福！
上帝，如果你真的存在，你有聽到我的祈禱請你務必實現～
守護她的那個純潔的心一輩子，她真的是個好女孩～
只怪我抓不好，沒能夠給他最好的我；
真心祝福她一輩子⋯

恐懼未來

你好，我叫顥中...
已經大概兩年沒寫文章了，進來閱讀的你真心感謝了～
在此想說歲月還真不給臉，走得匆匆!
這兩年來除了年齡的差距以外臉上也就只是多了幾條皺紋而已⋯
今年也二十歲了，仍然在職業理髮的工作⋯
其實自己也有想往別的地方發展，但不敢執行也不懂如何執行
說到心底也不就恐懼變化～
竟然歲月都可以很不禮貌，那麼生命也可以很不客氣...
曾經看過一段句子，句子是這樣的"人生看似很長，但生命無常"
這幾天有糾結一些事，對自己身邊都帶這一些害怕～
雖然說我是一個曾經失去爸爸的小孩，但現在才明白⋯
生命有多無常，對自己的未來也有許多的恐懼⋯
恐懼著有天會失去自己最親的人，有天必定要面對沒有了家人沒有了愛人⋯
怎麼說呢？走得人都走了，留下來的都還在折騰自己～
或許走的人也不好受，但畢竟這就是一個階段～
那種感受會疼得沒有多餘的疼，
對未來好模糊好迷茫，總覺得自己對未來還能有多大的希望？
這兩年我不排除我思想有少些的變化，純屬覺得以前的心情都被外來的影響裡給吞噬⋯
懵懵懂懂的我，如今也有了自己想愛一輩子的人～
感覺上其實我并沒那麼孤獨，甚至還會有感覺多少的辛福，
有了一段深愛的戀情了，本想平平淡淡的過生活～
對我與她的未來做一份責任，
所以更積極的做過賺錢，更積極的陪伴及關心⋯
也因為這份戀情想要有個穩定的家就這樣的過一世～
每天放工回家能看見自己的愛人為自己做了飯菜，這種感覺讓我好辛福～
恕我那麼快就像這樣的決定，因為真沒辦法～
經過那麼多的波動挫折及失去，現在的我只想安安分分的活著平平淡淡的過完人生⋯
不想再玩，不想再患得患失的疼痛...
可意料的事，自己想要並非別人也想得到，
前幾天讓我痛苦的跌入谷底，感覺像是沒了全世界～
一天比一天的恐懼都越來越濃，
突然一整個人都無法接受這世界，雖然挽救回了
但心裡還是有許多的焦慮許多的不安許多的惶恐～
害怕有天再次失去再次不見了感覺!
好黑暗，好痛苦～
其實也有理智想過，這年紀應該就好好追逐自己要的夢想～
繼續千萬台灣音樂之旅前進，可我感覺一天一天的都在浪費...
音樂不好走，可我喜愛～
太多選擇太多矛盾在我身邊一直不停的圍繞，
我不知如何面對，卻一直不敢往前～
沒資助，沒互扶⋯這條路走了那麼就，我也有些懷疑自己還走得下嗎？
我恐懼未來，我恐懼這一切～
我的明天更本不是明天，只是一個時間的過程～
我還能有明天嗎？我還能有希望嗎？我還能給予多一些的感恩？
我還有什麼？