自焚的靈魂

上個禮拜日回家途中，收到一個驚訝的消息
媽媽說和她時常一起在親戚家打麻將的阿姨自殺身亡
我頓時感覺全身發麻，媽媽述說了她在家裡自殺的狀況
我對於這位阿姨的記憶一下子碰撞到我的腦海裡，
對於他的印象雖然不深，但我能清晰知道他是誰
就在星期日晚上，我們去了他的往生儀式
我的腦海不停出現了他的自殺畫面
據我知道的消息，由於喝太多酒
而喪失理智，在不清醒的情況下自殺
家中有四個子女，最大的小我6-7年
老公是位馬來人
沒錯，在這裡你可能覺得是近期一直報道的"搶尸事件"
是的，她就是與我媽媽和大舅母一起時常打麻將的那位（張清清）
居住在五條路的彩虹公寓，在這裏奉勸大家
報道的消息並不可靠，因為有些內容不切事實
尤其吵架而導致自殺那部分！

突然覺得一個人如果想走上這條不歸路，那麼在他心裡肯定是真正在自我放棄了
生活上的壓力，失去，恐懼，一切的一切如果沒有一個平衡點
是不是就會非踏這條路不可？我在之前就覺得
自殺的人需要比一般人的勇氣還來的大
因為那種過程不是那麼好受，

你在生活你輸了一點點，你難受你不想存活，
但你非想過，你死後；你失去的是所有
你怎麼寧願輸了所有，也不願意輸了那麼的一點呢？
可我知道有些人的自殺沒那麼簡單，或許他承受的是很大很大的痛苦
只有不歸路才能是他的選擇
生活上能堅持住的就儘量堅持住吧

人生在世，难免有难以承受的事情，
也不是所有的困难都是可以通过自身努力去逾越得了的
当我们遇到这样的事实时，大多数人会选择寻找方法去解决自己遭遇的困难和难题
而其中一部分人因为种种原因，没办法自己解决所遭遇的问题
被迫屈服于残酷的现实和无能为力的自己，他们选择自杀。

对于自杀者，我们大家要明白一点，
如果有万分之一的希望，大多数的自杀者都会选择活下去
生命是一个人所拥有的最后也是最宝贵的资本，
当一个人决定放弃他（她）的生命时，他（她）就是放弃了自己的一切
而作出这个自杀的决定，或许是他（她）一生中最勇敢的决定
我控制不了自己的出生，但可以控制自己的死亡，
我们应该尊重每个人的决定。如果现在的你选择了自杀，
那么你就有必要对你的自杀方法有个明确的认识，
并做好相应的心理准备。
    
自杀是没有什么好方法的，不是有句话叫‘好死不如赖活着么’
如果有那怕亿分之一的希望，你就应该坚强的活下来。
以下是我在google查到几种比较常见的自杀方法，

安眠藥

很多人认为這可沒那麼痛苦，事实上 吃安眠药最难受。药物会在进入半睡眠状态下出现胃部刺激而引发呕吐，因为神经被麻痹，人不能动，呕吐液体会进入肺部和鼻腔，引起巨大的呼吸痛苦和肺部灼烧感，人不能动，却要受煎熬15分钟上下（这就是所谓的可抢救时间）。。

跳樓

理论上，最快。实际上，人不会那么快丧失意识。必须确保是头部撞地才可以保证死亡。否则，就算内脏冲-击受伤，也起码承受2-3分钟的痛苦(神经残留现象）。而且死状不雅，还可能伤及无辜。万一摔在玻璃渣，仙人掌，铁丝网等特殊缓冲物上，恭喜你，痛不欲生。世界纪录保持者是克斯洛伐克上空10155米处发生爆炸后没摔死的空姐塞尔维亚前空姐维斯娜•乌洛维奇，她头骨裂成两半，三根椎骨粉碎，手腿全部骨折，但她却奇迹般地存活了下来。。。所以跳楼死也不是特赞成。。。

割腕

割的时候会比较痛，心里压力大，而且90%的人不知道正确位置和深度，白白留下伤痕。想自己身上划足够深的伤口，是一件非常容易半途而废的事情需要很大的耐心和毅力还有专业知识。由于血有自凝能力，大部分的伤口都容易出现自我结痂而止血，需要在原来伤口上再割一次。不怕疼的话，可以选择。此外，大多数割腕的下场是由于失血过多出现昏迷，血在昏迷后出现结痂，死没死成，大脑由于缺血成了植物人。。。

上吊

恩，貌似大家喜欢这个简单的办法。但是绳子的牢固是个问题，香港1991 年曾有记录上吊未遂而摔成瘫痪的例子。但是我这里郑重提醒各位，上吊引起的意识消失可达15分钟！所以上吊前请想清楚。而且上吊被救下来的比率是最高的。另外说一句，上吊而死的人会本能的出现剧烈挣扎，而导致裤子掉下来情况并不少见。由于人死后血液流向下方，多数男性尸体会出现勃起现象而女性因挣扎掉落裤子几率更大。。。说道这里，还有谁想上吊？

這四個就是我覺得最基本的自殺辦法，可方法還有很多
最後請要懂得珍惜及感恩
為人子女，你的軀殼及生命是由你父母所賜
走上一個不歸路，請想想身邊的每個人
你給他們都帶了無數心痛，並且未來的日子要承擔妳留下來的東西

深思的夜晚

沒錯，今晚我該好好深思一下
因為今晚我沒鑰匙進宿舍
此刻的我很冷靜，這種狀況最需要的是頭腦
我人現在沒電話，只有ipad
ipad的電量就只剩27%
我該如何，
我也沒有室友的兩個電話號碼 和微信
我得想辦法聯絡上他們啊，已確定他們是否有回宿舍；好讓我有露宿的心理準備呢
等一個不知道的答案真的很辛苦，
我會想起了一位朋友，他的確有我室友的電話號碼
那就是吉他團的其中一位
她很愛交新朋友，很喜歡認識新人
所以在這裏很感謝她這性格XD
所以我身邊的人，他也有認識一些，感謝的事她上兩個禮拜認識我的室友
並且主動要電話；呵呵，其實這樣對我來說很不好，
不太熟也可以很快交換電話，不過此刻對我來說這已經沒關係
我微信肯定有我這朋友，我必須要她幫我一忙
她知道我情況後，迅速連上我室友
她告訴我，室友人在外國
其實我一點都不覺得出奇，因為我知道他近期都不在檳城
我要的是另外一個室友的聯絡
因為只有外國的室友有他的聯絡方式
果然吉他樂團的她很聰明，知道該怎麼做
她和室友討了另一個室友的電話號碼，迅速聯絡上他
好消息即將來臨，
他今晚有回來，不過⋯凌晨四點才回家
很好，有回來就已經很好～至少我沒有白等什麼，多虧吉他樂團幫了這個大忙，超級感恩！！^_^
讓我知道他處於在什麼情況，現在的我只能等，為了消耗時間我就在這裡寫文章啦
與其空白的等，不如那時間看小說或深思一番吧
我為甚麼時常忘記小物品啊，真的大頭蝦！！
真的不會注意一下自己的死性格耶，真該死的傢伙
唉，到底幾時才清醒啊？
現在的我只會不斷一直責備自己
怎麼會那麼沒用之類，也不是第一次這樣的情況
總是不能好好反省～
好了，說來近期無風浪
平靜得連我自己都被嚇到
是吧，我回想以前我沒鎖匙進宿舍時都只會表現浮躁緊張和煩惱
現在的已經沒這些表現了，回想起真的覺得以前我很不懂處理突然來的鬼打牆狀況耶
不過這沒什麼好想的，只不過改變了一些嘛
erm，今晚天氣好冷
如果我有鑰匙的話，現在可能入眠了吧
下雨天就是我最好睡眠的黃金時刻
我會一直等，反正對我來說等一兩個小時也不是什麼大問題
最糟的都經歷過了，還有什麼是不能的？
呵呵，說來已經很好了，還有ipad讓我寫文章，不過我現在看回電量只剩21%罷了
沒關係，沒ipad我還有小說呢，它隨時在我的背包^_^
不知不覺要快到六月了
又是新的一個月開始了
這個月我應該做些什麼呢？唉，算了，放工做工回家睡覺練吉他
不就只是這樣而已，還能做些什麼
我發現我自己越來越沒有要求了，更沒有任何的原則
一心只想做好本分，把最好的東西都做出來
而且，我在溝通方面也沒有任何的避忌，
想說什麼就說，沒有要放在心裡的意思耶
可是有事說了出來又感覺不應該這樣，很怪～
我慢慢建立起自信心，不過也有所保留一些
曾經和我鬧翻的evon，現在已經是同事的身分了
我們沒有說到吵架的事件，不過感覺上跟那一點關係也沒有了
不懂什麼時候，我開始沒有任何的埋怨
即使被說被傷都好，都沒有任何東西銘記在心了
難道我已經蛻變出了另一個我嗎？
我的靈魂淨化了？！@@
哈哈，不重要，還是要提醒無時無刻都要保持健康的心態就好
對我來說現在心態最重要，怎樣的心態就有怎樣的心情
你覺得呢？

不停在變調

今天天氣不錯，晴天的溫暖

心情也不怎麼樣,不好也不壞

嗯，今天evon來做工了....

不知道為什麼，感覺她的加入；就足以改變公司所有本來的習慣了

此刻沒有任何心情可以描述，

生活上已經不一樣了，可能是今天她的加入

使我不停的回想剛進公司的我

我的回憶冊頁厚得可以寫出了四五本的小說了

真的有時很討厭自己很愛回想的性格

總是不能忘記以前的一點一滴，不過還是有些一小部分還是會忘記

這應該是我的缺陷吧，所以一個人要傷害我其實並不難

只需要瀟瀟灑灑的不在乎過去，就足以讓我有那麼一點的疼痛

不過我也不會傷心太久吧，只是心裡會有一些些的小創傷而已；沒什麼

我的生活不停的開始在變調了，上帝似乎趕緊要我做出選擇了

我其實一直有在祈禱，祈禱給我多一些時間享受這樣的生活

或許是我那該死的念舊性格又發作了吧，很不好～真的很不好！

可沒辦法，我必須往前；我不往前我只會再次墮落黑暗世界

穎恬她都一直給我一些正面能量的訊息，在此很感謝她從我挫折那天開始都一直有在鼓勵我

說起來很安慰，若沒有她；我又會是怎樣了？我又會處於什麼樣的一個心態過日子呢？

erm，上帝就算把我的門都給關上，總會留一扇窗給我的

儘管環境多麼惡劣，我相信還是有些事是能讓我有所安慰的

可現在有些麻煩了，我前天在QB的底樓被推銷學英文了

那時的第一個反應就是，很期待心裡也很沸騰

推銷我的人是我認識的，課程很不錯

他示範了一些英文的拼音給我看，我覺得有點光明了，

至少我不會不懂他在教什麼，勾起了我對英文的一些興趣

我猶豫了很久想要不要讓媽媽知道，能支助我一些學費

課程2千塊，學一年，

課程有包括 三個階段，別問我哪個階段，我忘了><

打電話之前，我的腦海不禁想著很多媽媽會說的話

"你都做工了，還學什麼英語？"

"你有那個時間去學咩？！"

"學來做麼？你都沒有心學的！"

"我不想浪費多餘的錢，像是讓妳去學頭髮一樣"

那時的我，無法想像媽媽會丟出那一句話

真的做好心裡準備後才打，

電話鏈接中："嘟嘟⋯⋯"

媽："喂～幹嘛？"

我："媽，你吃飽了嗎？"

媽："吃飽了，剛和老豆一起出去吃了，幹嘛？"

我："沒事啦，只是問問你吃飽了嗎啦"（真的一點都不乾脆—_—#）

媽："哦，我吃飽了～你呢?"

我："erm，我也吃飽了～呵呵"

媽："怎樣？找我什麼事？"（你怎麼一直覺得我找你有事啦！好吧，是真的有事）

我："嗯，我剛才在底樓看到有英語課程的直銷"

媽："so？"

我："我想學～"

媽："然後你跟我講幹嘛？"

（我決定豁出去了!）

我："沒有啦，我只是想問你能不能支助我一點啦，如果不能沒關係，只是問問妳而已"

這個話一說出來，我聽到電話裏頭大笑聲！

我急著問："誰在笑？！"

媽笑著說："沒有啦，是你姐和你弟！"

我："她們笑什麼啦？"

媽："她們猜中了你需要我資助費用，所以狂笑了！"

哇靠，我突然覺悟起來，媽媽和姐還有弟和老豆都在車！！

因為新車有接電話的功能，只要媽媽電話響

我的車的音樂自動取消，並且發出電話的鈴聲

意思說我媽剛才接了電話後，整輛車都是我發出來的聲音，我說了什麼問了什麼都一清二楚！！！

該死的功能！該死的揚聲器！

我瞬間沒有任何的臉皮，只好加強厚臉皮了

我："那妳會資助嗎？"

媽："課程多少錢啊？還有你有時間學嗎？"

我："兩千，不過可以分期，學一年；這間英文學院是照著我安排的時間，不是他們安排的時間，所以不要當心時間的方面"

媽："那是學什麼？"

我："是學因為的正確發音，和溝通技巧，還有更多的了解；他們從我的英文程度給我安排的"

媽："嗯，你要學是可以，不過妳要卻定你是否要去新加坡先？"

我：" ⋯⋯⋯⋯⋯"（我真的不知道如何接話了，我還在迷惘去新加坡的事？！）

媽："我希望你能考慮清楚你還會不會下新加坡做工這件事；我可不想等下你學到一半要下新加坡～那會很浪費⋯"

此刻，我真的很努力在思考

我："好的，我明白，我會慎重考慮"

媽："嗯嗯！等你考慮好了再打電話給我，我不想你因為衝動而做決定～"

我："好吧，我明白，給我幾天時間想一想吧"

媽："還有別三分鐘熱度啊～"

我："是的，謝謝你～"

媽："好吧，就這樣，考慮了再給我知道！"

我："ok，我知道了，掰掰～"

就這樣，我陷入了思考當中，不知如何做選擇了，

或許我的堅定還不夠，怕走錯任何一個腳步無法回頭

就像每次衝動說的話，無法收回

我內心無法瞬間做出任何決定，我想我生活無論在新加坡或檳城或居林也好

都一定會變了調，很多事情都會不一樣了，

而那些曾經的小快樂小幸福都會是一個回憶了

不過我自己知道，我以後還是會有不一樣的小幸福不一樣的小痛苦

所以還是得去接納它們，

就接受改變吧，反正人都一定會要進步，成長嘛

這就只是一個小過程而已，轉捩點

生活再怎樣變調，我依然還是要存活著，過完這人生

就算明天要面對世界末日，可至少今天還是要很精彩吧

加油！！

下一站

近期不懂怎麼了，完全迷失了方向

腦袋空洞，沒有想法沒有積極狀態也沒有任何的思考

自從從新加坡兩天一夜回來後，我真的沒有任何想法

我不知道我該如何

首先匯報三件即將發生的事吧

第一

我在上個星期順利的考完我的駕照了，兩個星期後我的駕照即將出爐

我也沒有因此的感覺到任何的開心及興奮

雖然對我身邊的朋友和親人來說，這是一件好消息

尤其是我媽媽，她最盼望我的駕照快點通過

可能因為她想帶給我一些方便吧，畢竟我的駕照已經拖了一年（由於本人的懶惰，在undang方面一直沒有努力讓自己通過）

不過這一年來的經歷也過於太多，所以沒有很積極想要趕快通過

現在通過了，我的感覺沒有像中學時期的作文莫名其妙拿了第一名一樣興奮

只覺得（哦⋯⋯我終於真的通過了）

很多人會問我："那你車通過了，有想買車嗎？"

這問題載我練車期間就已經開始有思索了一陣子

我媽有那麼一個時刻問起我："如果姐姐的車，要給我供，我會要嗎？"

那一瞬間我不懂如何作答，

一方面我在想"姐姐幹嘛要把他車給我供啊？她不需要了嗎？"

另一方面我在想"我是否真的有那個能力？我可不想因為一輛車阻止了我想做自己的東西⋯"

心裡頭有些納悶，大家都知道，供一輛車就如同養一個老婆/孩子

每個月要給家用，老婆生病了要自己掏出一筆錢給老婆醫病

每個星期還要帶老婆去喝高級的自來水

這樣的費用，我能承受嗎？其實這樣想很理性很理智

可一方面來，如果不承受這些壓力的話，我的生活根本沒有重量級的壓力

永遠搖手搖腳過一段時間，這又是我要的嗎？

生活不就是要忙了又忙嗎？那我夢想呢？

如果我擁有它了，我的夢想會離我越來越遙遠了嗎？

媽媽幾歲了，爸爸幾歲了，他們還能有多少時間多少力氣去做工？

我是不是應該不為自己了？我還怎樣做？追自己想要的東西，是對家人的自私還是對自己的一個疼愛？

這問題我不敢再想下去，跟著一步一腳印走就好

第二

六月還有21天就即將展開，也就是說在2014即將到了一半

我很不想那麼快到，六月公司即將蛻變

jessie沒做了，evon在五月十五好正式開工了

應徵確定了，嚴格說十五好就是蛻變的開始

karina七月沒做了，那我呢？？

我決定又要如何了？我是否去新加坡還是聽從媽媽的意思回居林

公司員工解散了，一年半在一起做工的旅程即將結束

那我下一站又該怎樣？我很明白我去了新加坡，一定會很想念在檳城的一切

我也知道我是一個念舊而會忽略掉新東西的一個人

到了新加坡我能支撐嗎?即使沒有去新加坡也好，我回居林也會開心嗎?

erm，看來這方面我還不能完全達到理性和理智狀態

只有很多的天馬行空猜疑，和許多許多的不確定！

這問題還是要慢慢的思索⋯

第三

這唯一是我最安慰的一件事，很開心它發生在我身上了

這件事就在昨晚半夜，

首先要鋪陳，在我看小說的這段時間

我把第一本的《夜之屋》給看完了，我發現我聽不下來想知道接下來會發生的事情

於是我買了第二本續集《背叛》

這過程我一直都很想屬於自己的一隻貓

貓對我來說它是一只帶有神秘氣息，還有典型優的雅動作和高傲附屬了國王的座位

可貓一般來說，在它們眼裏（則是它選擇了你，不是你選擇了它）

所以本來有想買貓的衝動就這麼打消了，

直到昨晚與朋友去吃KFC的途中，就這麼被我看到一隻貓一直不停的叫

身上留了一道疤痕，像是有被狗或什麼爭鬥過

很消瘦的它，和像是一只鞋子的大小的它

那瞬間我有股思想叫我，收養了它

我果然此話一開，朋友馬上幫我找了箱子裝了下去

帶我去買基本的材料和道具，讓它頂著一晚

由於在外的它很骯髒，拿了濕布往它身上抹

後來這傢伙真的有夠傲慢！吃飽後就一直睡覺，即使我動了他一下

它也會使個眼色給我，感覺就是叫我不要吵它，它要睡覺！—_—#

真的是懶惰貓，睡的姿勢也那麼高傲@@

這傢伙的特徵，簡單的形容，

全身黑，俱有黃青色的眼睛，醫生說它只有兩個月大

我都叫它小黑XD

說到獸醫，今天早早11點就起床，

室友告訴我，我朋友要來了

我趕緊離開了床，整理了貓糧了一切

把它帶去見獸醫了，這家伙可好了一直都在睡覺

我足足等了四個小時在獸醫院

還下了長命雨，我動了它一下，告訴它

："喂，你看！我為了你今天又遲到去做工了！都不知道怎麼向老闆解釋了，你以後乖！"XD

不過我是很害羞的，因為真的沒養過寵物

我朋友說要和它多一點互動的，所以就互動了起來

還被其他帶寵物者說我真的很大愛^_^

聽起來還不錯，哈哈哈，我的確很大愛

獸醫還免費給我一包貓糧，算是獎賞我的@@

價錢本來80的，可免費的我也只好很謝謝獸醫免費給我XD

這傢伙福氣真好，我想它不俱有攻擊性的，

所以我很喜歡看它乖乖的樣子，erm，獸醫還說很少有野貓是沒有攻擊性

你真幸運撿到它，我補了一句"它也很幸運遇到我!"^_^

那好，我的下一站，我該如何，就順天聽命！

性格

今天是一陣小有火藥味的夜晚，
不知為什麼，剛看了一部綜藝節目
綜藝節目當然必定會有主持人，我特不喜歡主持人
看了都有些憤怒，缺乏教育，霸道，不站在某方面立場思考，俱有毒舌的大嘴巴
黑就黑；白就白，沒有模糊地帶的一個思想上的人物
或者會有人喜歡上這類型的人物，但我特不喜歡
雖然說我沒有資深過於人的思想，但最基礎的溝通之道還是要有
性格就是每個人身上的一個標簽；這標簽證明你是什麼樣的人，可以讓別人具體化的說明你
性格也會影響別人對你自己的一個心理素質的一個看法，
或許有些人會不認同，但那並不是全部（凡事一體兩面）
我始終相信，每個人都有自己最獨立的思想邏輯
這就是為什麼世界上有些人總是不能溝通，有些人只有溝沒有通，而有些人沒有溝也能通
因為每個人都是一個個體，每個人都有一個構思的權利
所以我常說，人類不是同類的意思就是這樣
不是生物上不同類，而是心靈上的不同類
世界就是這樣大，每個人都有不同的經驗幾故事
立場上也有很多的角度，某方面看這世界是永遠沒有絕對的錯與對
比如你現在可能認同我的說法，可能是因為你有感受，你有認可感，你接受標準准許你接受
所以你接納我這一類型的看法及說法
但也會有人不能接受，可能因為他有在這方面處於自己的邏輯，不太認可，沒有達到他的心裡標準
但最重要，我自己還是要認為沒有絕對的錯，這世界每個人都沒有錯的
每個人都是對的（在自己立場），如果非要我說最錯的，可能就是不過濾別人的立場的人吧
我總是覺得沒有誰能夠憑著自己的經驗憑自己的歲月或憑自己的輩分來決定或改變任何人的思想及觀點或性格！
這是我唯一一直要強調的，有些人還是不能夠接受這樣的理論
"你不是神，你不是偉大的上帝或什麼有超能力的生物，別嘗試以自己的立場自己的角度自己的觀點自己的習慣去用力的控制你想改變的那個人"
畫了兩個開關引號，應該可以證明我很強烈的強調這觀點吧⋯
不是你吃的鹽多或少，還是你走的路長或短的問題
而是你的回應，做法及想法的問題
可能你的立場方面或許就是（我在乎你，我關心你，還是我看重你）
但有時候這種在乎或關心對以現代的青少年來說其實無管用
嘗試的去了解去明白去站在別的立場想，對於我來說那才是最好的關心及在乎吧？
倒回來說回性格，對於我而言
性格可能就是動作上最表層和心靈上最深處的一個"慣用語言"吧
就在這裏我把它簡單化的說，語言
比如從小我就只被灌輸了華語，所以長大後我最強項最習慣的自然就是華語，我聽得懂也寫得出
別人從小灌輸英語，所以同樣的的強項習慣也是英語
性格好比語言這樣，你以前灌輸了什麼，你呈現出來的就是什麼
性格當然能改，不過據我了解，如果要一瞬間改掉一個性格應該會比吸煙者戒煙還困難或是更困難
對我來說至少要花了一年多的時間吧
江山易改，本性難移 我認為著也不是說得沒有錯
因為我自己本身也是有改過，所以特別知道那種難受及痛苦
可也說不定，有些人也可能發生了一些事，而瞬間的就這樣改變也說不定
像我媽，其實這樣很不好，突然在這裡提到她
她就是一個180度大轉變的一個人，看著她可以變化得好多
可還是有些性格最重要的本質還是不會變，不過如此還是有許多的不一樣
人慢慢長大，標簽慢慢進化，不可能永遠一樣
世界改變，人類也會隨著世界變化
說回頭，我也只是因為看了那該死的綜藝節目
才想在這裏描繪自己的想法及看法，
誰叫我特不喜歡自我斷定不理會別人感受不站在別人立場想的人，該死！
不過在這裏我還是要強調，文章中沒有針對任何我身邊的任何人
勿入座，若入座，請自便XD

幸福的旅途

幸福對我而言，它就是一道明亮的光芒
閃爍著每一天每一個時刻
就算環境多麼惡劣多麼困境都好，
只要有它，什麼都能去承受什麼都可以坦然面對
這樣寶貴的一份幸福，誰也不會不想要吧

可幸福它可有可無，有時真的能感受到它
卻有時消失得無影無踪，

中學的我，最幸福的事
每天都能見得到自己的一班死黨
可以不朽不眠的在網絡遊戲中消耗了一天又一天的夜晚
或者，在死黨家不停的娛樂不停的熬夜
幸福當時很飽滿，
後來幸福卻成了自己本來就擁有的一件事

後來許多的挫折許多的失去及失敗
在各方面的領域，都領悟到了
幸福其實也會離我而去
它也會不再出現的時候，也會不與我聯絡的時候
它可以很瀟灑很直接的告訴我，它不喜歡我
而這些幸福的聲音不過就只是出現在我們心裡的一間小心房
人們常說長大了，足以讓自己感到幸福的事情越少
對我來說根本就是鬼扯
自己感到不幸福的事多過幸福的事也只不過是自己的欲望越來越大
其實我還是可以感到現在的我依然有幸福，只不過自己不去挖掘它，
它就在每一個小角落，我可能幾乎都不會去發現它

**自從我憂鬱症後，我學會開始挖掘自己不曾發現的幸福
然而努力的讓自己的內心更獨立更孤獨
發現了許多我不曾有過內心想法
其實幸福和心有很大的直接關係，心怎麼想幸福就有多少
就算一件很微小的事情，我也可以覺得很幸福
因為我知道，欲望只會讓自己越來越不滿足；然後本該有的小幸福都會滅掉
只有停止欲望，停止擴大自己的邪惡的範圍
所有的小幸福都會慢慢呈現，
即使我遇到了背叛，欺騙，折磨，負擔，
我仍然可以覺得很幸福
因為我知道我不在乎，我不會去理會
那麼誰又可以打破我的小幸福呢？

---------------------------------------------------------------------

上個禮拜，我的微信突然想起
看了看，讓我驚訝的一瞬間精神百倍
這人對我來說真的有很深厚的關係
我不知道她怎麼就突然找我了
看來她的談話也只能回顧以前的事情吧
她告訴我她的生日快到了
讓我不經意的回想以前每當她生日她都會告知我的時候
我呆了好久，真的不知如何開頭話題
［她最近好嗎？］或者［妳過得如何？］
可她的開場白就是［喂，我的生日快到了～］
我該如何接下句，
她可是在我心中霸佔最大位置的那個，
以前到現在已經有9年了
真的不知如何面對一下襲來的所有回憶
她.....她怎麼突然找我了
後來決定像以往一樣，直接問她要什麼禮物好了
她變了，她不像以前如此的愛鬧脾氣愛胡鬧
也不會輕易的流淚的一個小公主
震撼的是，我所送她的禮物都還在
可笑的是，我第一次送她的禮物竟然是鬧鐘—_—#
以前我真是一個白癡的小痞子
她翻了以前我送她的洋娃娃，鎖匙圈，和我在香港買來送她的小鏈黴
這些讓我看了，根本就是完全勾起了以前的回憶
心裡有點難受，她居然還收著我寫的小卡片
真的讓我想起我們很要好的時刻，
那一年的我是最有單純的幸福時刻
總覺得自己是幸運的那個，因為真的不敢相信自己更跟一位班上最迷人的她那麼要好
事情說來真的很遺憾，我總在回想當時如果我沒傷害她
我們後來會是怎樣？
我也知道那是我生平第一次的遺憾
所以即使她再怎麼對我耍小姐脾氣或是傷害我都好
我都能一一的忍耐，這是我在9年前給自己對待她的一個期許
即使她和我那時最要好的朋友也好，我都不會討厭她或什麼
不知為甚麼，她就是唯一讓最心痛卻始終還是讓我心甘情願的去承受這些痛
可能她就是我一直以來看待的初戀吧，
每次傷心都會把我自己傷害她的理由來蓋過這一切
就算我們不能在一起，我還是覺得很幸福
因為我們還能成為好朋友，什麼事情哭訴總會打給我
然後大哭一場後再憤怒的述說自己的不開心
或許這樣很不好，畢竟我自己也不希望她過得不開心
但每次她打來，我仍然會覺得自己很有用，
至少我能讓她痛罵，讓她找尋一個平衡在我位
感覺自己簡直就是英雄XD

不過過了這些年，大家都各自改變了
唯一不變的還是那些年的回憶
幸福的定義是隨著自己如何定義
雖然每個人都有一個自己心裡最理想幸福的模樣
不過不一樣也罷，我還是能感受到一點一滴的小幸福
只不過程序不一樣與自己心裡的畫面而已
幸福圍繞著我們，我們有時忽略了它
珍惜當下擁有的幸福，人生過得更舒適吧
幸福的回憶 幸福的現在 未來⋯⋯你會幸福嗎？

單獨旅行 （新加坡）3

隔天醒了，感覺發了一場好長的夢⋯
可以看時間就還九點半而已，
看了看我的周圍，我的包包都亂丟了，尤其是我的襪子—_—#
頭抽痛著，不知道要幹嘛
check out 的時間還沒到，只好花了6塊買了2個小時的網絡
完全在酒店上網於昨晚的朋友聊天
我的天，他8點已經開始工了，他是怎麼做到的？！
昨晚明明3點半才回到家的吧，
應該也只有四個小時的睡眠時間
而且喝酒會比較累吧，
好吧，我承認，我就是一個賴床鬼，不能比較XD
現在此刻的我很不想起身，只想躺在舒適的雙人床上網
就這樣，我的眼睛沒離到屏幕兩個小時
我在幹嘛？check out的時間要到了，我還幹嘛？！
衝著去沖涼！匆匆忙忙感覺收拾好一切的物品
被服務員敲門提醒check out了，就快出來了
又再是我辛苦的時候，我真的不願意拿著那麼重的包包去逛逛
不管了，我一定要先找旅遊巴士
把我物品都放在那邊，
跟著我姨丈給資料，搭地鐵出發吧
我足足找了一個小時半才有地點的頭緒
途中還做了一件善事，小姐搬出很多證書給我看，
說有被政府批准什麼的，需要捐款這樣
說了一大堆像是朗誦華語，我瞬間就這樣呆著了，
結巴起來的我，他以為我聽不懂華語
結果就朗誦英語給我—_—#
我回神了，直接問她最少捐多少
10塊，很好，我已經捐了馬幣30塊，愛心是滿大的XD
終於到了我要到的地點，問問今晚回檳城的巴士
後來一間一間去問，每間都說今晚會檳城的巴士都滿了—_—#
我冷到，剩最後一間了，沒有的話真的吃自己了XD
也不是那麼倒霉嘛，果然還是有的，不過比較晚而已
10點的巴士，erm，不錯，我還有很多時間慢慢跑
看時間已經快要2點了
旅遊舍限定我八點回來拿行李，我納悶了一下
說是要關店了，所以行李要自己拿
沒法，就8點回來這地點吧，
現在自由時間了，第一個想到的地方又是bayfound，我太愛那邊了
又再次搭地鐵到哪，
在那邊上上網，喝喝咖啡，和媽媽視頻通話
給他知道我在哪裡，讓他好安心，述說了整天的經過
也就這樣，過了一會就是我走街道的時刻了，
看著草原，鴿子在花園裡集體聚在一起
看著人海每個都拿著相機拍著拍哪的，我也不輸，我也來拍XD
頭台上來就是看著好幾棟高樓大廈，都是大公司，
上班族的放吃時間嗎，看著好多人從高樓都出來，
都帶著領帶，還有ol服裝的上班族都出來了
erm，這裡的生活繁忙帶著規律
我走到了好幾棟像是義大利建築的風格
看著大海，品嘗著手上的品欺凌，真的是孤獨慘XD
眼看才4點半這樣而已，再搭地鐵到下一站，
下一站的地鐵一出來，我就聞到了燒雞味
是雞飯檔啊，我的最愛
我必須要吃一次新加坡的雞飯XD
叫了白雞和燒雞，味道是不錯，不過就是有一點不同的感覺
吃飽後繼續往下一站走吧^_^
現在的時間7點多了，
我必須回去旅行社，天也快暗了，
到了旅行社，鐵門關了半邊，
匆忙的跑進去拿旅行包，後來我在哪等了1個小時，
哇靠，才8點多這樣
我十點的巴士啊！！不會是要我在這裡等吧，我不想要這樣，
我還想走，後來不能頂，在把重重的包包，放去另外一邊的旅行社，
我發誓這是最愚蠢的行為XD
放後我再次跑去了我最喜歡的地方，我所謂的天堂
在哪我消耗了1個小時半
我不怕會遲到，因為我知道路線怎樣走才靠近，非常有把握！
而且地鐵五分鐘來一輛，
所以新加坡是沒有遲到的理由的！
不可能會有遲到的可能，地鐵的速度，相信搭過都知道有多快
後來就回去了旅行社，結果還是要我等一個小時—_—#巴士突然有問題
需要安排東西什麼什麼的，我的火已經沒力上了，
畢竟走整天也累了，
就算上到巴士也還不能睡，因為還要過關卡站
所以必須硬撐著，直到過了柔佛
不過還好，我看了新加坡的夜景，燈光都很鮮亮
當然過了柔佛，我直接就睡個好覺
到了醒來人也在檳城了，懵懵的我，趕緊下巴士
到家了途中才發現，我的電話遺漏在巴士
很好的結局！！！—_—#

單獨的旅行 （新加坡）2

說到了和朋友會合成功
我們再搭地鐵下另一個地點
地鐵中，他和我描繪了這裡生活
也和我哭訴了一些事情
其實我這樣下來新加坡，他是非常開心的
因為畢竟是中學朋友，他也很想有熟悉的朋友在這裏
帶了我去她姊姊的公寓，吃了她姊姊最拿手的拉沙
不愧是很好吃，就連湯也不剩
我在想，我到底是不是在新加坡啊
怎麼感覺那麼溫馨？感覺人就好像在自己的家鄉一樣
哈哈，算了，停止懷疑
聊了好多好多，幾乎忘了聊過什麼
吃飽後，朋友提議去夜店
我說啊，我怕我來新加坡不能回檳城啊
身上真的只帶剛剛好而已，
她姊姊岔了一句，不管你的事，你跟著去就好！
說出來感覺像是非要我去不可
只好約個時間就去了，我和朋友就再次他地鐵去回我中午逛過的地方（武吉bugis）
原來，他女朋友就在早上我去shopping mall洗頭的地方打工啊！
有種莫名的聲音在我腦海裡出現（也太巧了吧！）
就這樣，在shopping足足等了一個小時多，他女朋友的放工時間真的有夠離譜
後來就塔taxi到直接到了夜店
起初真的很不想去這樣的場合，真的覺得一點也不好玩
沒辦法，朋友叫不去是一件很不禮貌的事
到了裡面，我感覺世界好黑暗，
我覺得世界都好淫亂，什麼女生都有，男生更不需要說
我很不喜歡，畢竟近期的我真的很多事情發生
可能是自己逃避的一種，很不想看到一些不良的東西
所以我只想關注台上的吉他手
我很想快點離開，就一直喝喝喝喝
終於不妙的感覺真的來了，腦袋開始天馬行空胡思亂想
再次陷入恐懼未來的時刻，一直瞎想以後的我會不會很孤獨
會不會妻離子散，會不會就這樣一輩子過一世
會不會一個人坐在搖椅想著現在
會不會遇到我一輩子不想遇到的事情
會不會我沒了所有人
頭暈暈的，意識完全和我說（你真的醉了）
可我不想醉！！我一定要清醒，控制了一番，還是沒能拋開腦袋所想的
重複又重複的提醒自己，不能這樣不能這樣
終於感覺到喉嚨要作嘔的感覺
於是沒有多餘的想法，跑到廁所嘔吐
廁所好乾淨，地上沒有任何的積水，也沒有任何的異味及臭味
我竟然就這樣坐在洗臉盆的旁邊
想要在廁所一個人清靜，不知不覺我的眼淚湧出了
看著一排一排的眼淚，一直告訴自己別哭別哭
強大一點，沒什麼
世界本來就是這樣，童話故事本來就不存在！
跟我停止哭泣！！膽小的窩囊廢！！
真的停止了自己的眼淚，正要站起來的時候
朋友的哥哥突然就跑進來，我不知道他有沒有看到我流淚
我尷尬的快洗洗臉，到回位置，
大家都醉，朋友他也醉了
大家都提議回家了，最後兩輛taxi各自送各自回了，
當然，朋友和他女朋友就和我做一輛
至於他姐姐和她老公還有他哥哥和他老婆做一輛
我還自己有意識，拿出自己酒店的地址給了司機看，
就真的在車上完全休息慘了
到了酒店，我比下午的速度還要快，衝上了酒店
但這次做的第一件事就是睡覺，完全不想沖涼，洗頭痛著睡覺

單獨的旅行（新加坡） 1

終於⋯我終於做到了一個人去旅行的經驗
感覺到了一個城市，換了一種地方就有新的一種心情
起初媽和阿姨都很擔心，畢竟對他們來說這是一個很遙遠的距離
見不到面，有事不能協助這樣
這一去，我就很喜歡那邊的環境
到現在我還在想，我到底哪來的勇氣可以獨自一人下新加坡
我也不知道，我回來了檳城我才恍惚了
也不敢相信自己真的有一個人去新加坡過，拿起相片一看才覺得真的有過
兩天的行程就這樣結束了

第一天

記得晚上，阿姨匆匆忙忙的等我放工
我那時候也沒有很興奮的感覺
不像以前說要去香港什麼都會興奮得睡不著
放工，就隨著阿姨的地方去會合
上到了阿姨的車，姨顯得很緊張，
我才知道，她已經在新加坡預訂了酒店給我
用了銀行卡支付了酒店錢
要我下了新加坡第一時間隨著她給的地址去找酒店
把我載到了旅遊巴士站後，提醒我每一個該小心的地方
好無奈，不應該這樣，
我自己想做的事，竟然給姨來操心
上了巴士，不知怎麼了
感覺虛脫好累，就這樣聽著耳機的歌睡著了
醒來的時候就已經早上凌晨了
一看路牌才發覺自己人已經在柔佛了
下車做了一些應該有的程序後
在上車，此刻好累好累
不經意又睡著了
直到巴士停了，再次醒來的我不知道自己人在何方
下到車沒有特別的感覺
直到問起路人才完全悟到自己踏的土地已經是新加坡了
可能路程都在睡覺，感覺很不自在
感覺怎麼會那麼快到新加坡
完全不敢相信，我該如何？
幸運的是，巴士停的地方原來是我要找的酒店地點附近
讓我走了大概有15分鐘才看到自己酒店的名字
可姨說3點才check in啊，我那麼快到幹嘛（此刻12點）
不管了，我想吹冷氣和放下我手頭最重的包包
往前了酒店，原來這裡是小印度區（litter India)
都是印度商店，印度人在行走
酒店櫃檯人員說現在就可以入住，
聽到這，趕快衝上自己的酒店，第一時間打開門做的是沖涼
什麼都不管，真的很熱
沖好涼，才觀察酒店，真的很不錯的一間房
好大，可以睡四個人@@
感覺慘了，今晚我就要在這樣大的房間承受寒冷的孤獨
想起媽媽要我報平安的事，手機完全無線—__—#
試著用ipad查找Wi-Fi，後來才發現
wifi也需要費用10個小時25塊！靠！新幣25？！是等於馬來西亞多少錢啊！！
25x2.6數字應該不敢看，只好放棄
自己去找mcd鏈接wifi就好！
換好衣服，輕鬆得好多，沒有重重的包包
背包也整理過，不重要的物件一律放在酒店
就這樣離開酒店，
第一件事就讓我想要找地鐵
印度人的地方，找個華人也難，問了好多人
終於塔上地鐵，申請了地鐵卡
隨著地鐵的路線，一路研究一路看著朋友提供給我的旅遊地點
就這樣一個一個地方慢慢去，慢慢行賞
自己還真的忘了來新加坡的目的（找工啊）
走著走著，來到了某家shopping mall，想說流了好多汗，進去吹冷氣
看到了一間理髮點，順便就這樣洗洗頭就這樣和理髮師聊起來
也知道我是在這一行的之類，突然遞個名片給我
說有興趣的話就來面試吧
不會吧，我都還沒表明來新加坡是找工的
就已經有份工要我面試？
看來新加坡真的缺乏理髮師或助手啊
可我不想在做理髮的企業了啊，
算了，就收下名片再扒扒走
我人此刻在武吉，要往bayfond哪裏
看了鐵站路線，原來下四個到五個站就到，還需要轉一次的地鐵
erm，這裡很奢華
都是名牌和賭場的地方，簡直不是我要的地方
我來新加坡明明就是要精神的享受，不是要物質上的享受
何況我也沒有能力去享受
走著走著，看到前方有風景，
那裡應該不錯，走到那邊真的讓我不知覺的微笑起來
新加坡的場景，這裡就是證明新加坡的標誌啊！！
拍拍拍，到出都拍XD
重點是，還有Wi-Fi享用，天堂中的天堂
如果居住新加坡，我一定一個禮拜至少來2次
真的好美好壯觀，Wi-Fi報平安後
我再往前一個地方走了，也在fb和朋友說一個時間在那個地點見面
哈哈哈，好笑的事，朋友開始擔心了，一個人下來電話沒線
要見面應該有難度吧XD
叮嚀我一定要在一個時間一個地點見面，哪裏都別跑！
後來6.30了，是時候見面要見面了，看了地鐵路線
哇靠，原來距離那麼遠，距離13到14個站
而且這個時間上班族都下班了，地鐵超多人，超擠的！
約好7點的我們，我要怎樣趕過去途中看了時間，已經7點半了
後來，到了那站，真的看到他了，真的乖乖站在那邊一直等的他
下了地鐵到處東望西望的，哈哈
看到我的他，才喘下一口氣，
原來我姨有打電話給他，要求他把電話轉給我
阿姨很緊張很緊張，真的讓我覺得很不好

一天的時間

上帝很公平，安排每一天都是24小時
不會有多餘的一分一秒
一天的時間可以做些什麼，二十四小時裡
正常的人都用了7個小時的時間來睡眠
而我顯然不是太正常，5個小時的時間入眠
好，因為觀點上我是非常不愛睡覺的人
畢竟不睡覺是一件非常不健康的事情
可如果24小時可以做多一點事情，我願意犧牲睡眠時間，
例如近期不睡覺，我都會拿時間來狂練吉他，
不然就是那時間閱讀小說，我不知道我最近為什麼迷上小說
可能是《快遞幸福，不是我的工作》關係吧，
這本書，讓我不停一直想往下一頁追尋故事的發展
已經追尋完了，結局讓我驚喜又很滿意
昨天買了一本小說《夜之屋》
也是不錯看，我很容易融入了小說裡面的情節
像是假設自己就是裡面的主角人物，
順便加強我的華語吧XD
最近了解了好多我以前熟悉又不了解的歷史人物
像是偵探福尓摩斯，萊特兄弟之類等等
很有趣，真不明白他們的智慧是從哪冒出來
我常覺得，人類發明的科技越發達，人們越是越懶惰及越愚蠢
草莓族越來越多，以後的世界
是不是都是隔空談天的世界了？
哈哈哈，某個角度來看也有可能也是人類都在逐漸的進化的開始吧
說回一天的時間吧，我離題得很嚴重
一天的時間，很多人認為睡眠時間才是最重要
那麼人生什麼又是最重要呢？其實在我看來
我的觀念就是，人生必須要做自己覺得快樂的事，減少以後的遺憾
而我喜歡做的事也不就是音樂，旅行，及讓家人有著很快樂及確定我的一個認可
需要做一件事是能確定自己的
我不喜歡一日復一日，我要每一天都不一樣
這就是我所要的吧，所以有時我寧願不能睡覺
也要繼續做自己喜愛的事
寫詞，看書，玩吉他，與朋友聊聊天，或是寫文章？
其實聽起來很文藝，不過我一點也不覺得我很文藝
我會寫詞也不就是太多感想和幻想及一些來自周邊環境給我的感想而已
看書，也只是小說，因為小說也只是帶著一些不是現實生活會發生的事情而創出的一本書
它絕對不像帶著勵志的書一樣，這是兩回事
玩吉他，也是我愛音樂所以才不停的練了又練
一個人的生活也不太好，總要朋友聊聊生活上的一些小事，
文章也只是我自己的愛好，總喜歡分享自己的感想，感受及感言
哈哈哈，做些能讓自己快樂的事
時間也不慢了，追求自己追求不到的事
突破每一個自己，就這樣一天一天的過去了
有選擇權的人生，你應該是高興的

立場問題？

在古時候，人類從來沒有停止戰爭
戰爭提前主要為利益霸權領先
法律上還是沒能帶來完全的和平
還是漏洞的出現
有時我在想，現實和夢的間隔如何達到最好的平衡
有時想破了頭也沒答案
每個人也不想排最後，每個人都追求著完美
立場上來說，一百個人就有一百個想法
其實就算別人過得怎麼再好，你自己也是有自己的一套
沒有誰與誰能永遠被誰掌握之下
自己就是做好自己的本分
別人怎麼說，都代表他人的立場
而自己的立場也只有你自己明瞭
別人沒有義務要去了解，但別人立場上他足夠有資格發表自己看法
你也足夠吸收或拋開腦後
人與人的距離最遠，我常告訴自己算了
反正他就這樣，我也不可能為他遍體鱗傷
慢慢試著相信自己，把打擊的話當著推動力
這世界戰爭太多，無聲的爭奪又算著什麼
把心拉寬，把視覺看遠點，眼前的真的是看不到
若能有知己的朋友，溝通上尋找到很好的橋樑
也試著站在對方立場，平衡無形中還是會呈現出來的
我不是神，我沒有很強的溝通能力
很多人認為我文字寫得很不錯，所以溝通也很不錯
其實錯了，恰恰相反，現實上的我
不會自我表達，也不會溝通技巧
可我就是喜愛文字，對我話需要下一秒的回復
可文字上我不怕，因為多時間讓我把文字精美給賦予出來
很多人都不能了解我的想法，也不就是因為我無法表達自己的想法問題
有時就連自己也不了解自己，迷茫一番後
事情通了，可事情也過了
我思考上的時差跟別人都慢了三拍
遲鈍到連狀況的沒反應過來，話題就已經疏遠我了
立場上就沒人了解到了這點，我也不會太了解每個人的立場

夜晚的精神

又是一個不睡的夜晚
已經很熟悉凌晨早上的感覺
每當一個時段，我聽著鳥兒在窗外不知何處傳來的聲音
臉上的黑眼圈已經是一個足跡了
意味著我像是真能不眠不休的繼續每一天
可這也是很痛苦，因為我真的不能有機會沒事做
一旦沒事做，我的肌肉我的精神會無意的放輕鬆
輕鬆起來就會覺得眼皮像是在舉重，重得很
也會很想打瞌睡的感覺，所以非常幸苦

這時刻應該是七點零三分了吧，看著門下的縫隙已經透露出光線了
天亮了，我仍然沒有想睡覺的衝動
要不是我不小心看了日曆，也忘了今天是幾號
不過這應該蠻好的，時間感覺越來越快
感覺上我不像是一個狀態內的我，機器人的感覺
我已經無法感受任何的心跳，只直到狂練吉他
想盡辦法第一時間策劃自己要的，或許這就是暫時的我吧
手也不知不覺的慢慢在生茧，
吉他的弦有夠堅硬，可這也是一個過程
夜晚的精神真叫人無奈，看著一段有一段的綜藝節目
越看越精神，鹹蛋超人應該就是我了吧


明天回去拜爸了，媽沒提醒我也幾乎忘了，
其實明天是不是清明節，我還搞不清
不過以尊重基礎，是應該要回去拜的
本來想星期日做工不方便，到頭來還是應該去拜
不知道在別世界的他如何了，謝謝請保佑我

轉折點

這幾天還好

有幾件事需要做這樣

近期和室友特別多話聊

不知道是不是因為有一些共鳴的地方

加入了多一位室友，兩個比起我年紀，

我還是最小的那一個，拜託，怎麼我檳城朋友年齡層次都是大過我的啊

兩人的年齡分別有24和22歲

重點是他們說話起來都很有趣

而且兩人的溝通都是英文

24歲每當聊了一個階段的時候，都會重複翻譯給我聽意思

兩人還讀著大學，應該是inti大學吧

遇到了瓶頸，可他們對話一瞬間讓我明白的也只有兩個字"fuck \shit"

相信這不用學自然也會了吧—_—#

22歲喜歡玩音樂，房間裝滿了很多樂器

所以認識他對於想往音樂路線發展的我，應該是一個好的開始吧

他們知道我的夢，所以他們不猶豫的要帶我去他們大學的music room玩一玩

24歲雖然很愛開玩笑，可是也非常理智也很穩定自己的信念，

他懂得如何處理自己的心情及性格，這方面相信他應該也是可以創造正能量

說到新加坡這件事，

我下個星期就下了，不過室友給我提議就先在網上找尋那邊的工作先

畢竟他也是柔佛人，在新加坡有做過一陣子的工

所以也聽了這一意見，也嘗試一下

可前一個星期，聽到我們公司的一個菲律賓的同事說她今年的七月就回國了

她這樣一回，永遠就不回來了，要回家鄉嫁人去了

老闆也說他走後我們的責任也大了

可我還想可能要下新加坡的，如果她走了，我也走了

hair icon不是不夠手足了？

可說真的，其實我也相信他們有能力去找到更好的員工吧

應該沒問題，也不是沒辭職過

一旦這辭職，我的人生也必定有了新的轉折點吧

辭職後不可能再回來了，曾經因為回來，讓人看我的眼光都不一樣了

如果要說在公司最捨不得的

應該就有兩個人

一個是什麼都肯教我，也會因為我的錯而罵醒我的同事

一個是都會聽著我哭訴，時常支持我做的一切

一年半了，怎樣說都必定對公司有很深厚的感情

還記得，剛開始也是因為在雲頂應徵工作不成才決定留在qb找工的我

剛開始，真的以為自己從學院出來就什麼都會的心態

後來發現，其實我真的什麼都不懂，

除了洗頭不用人家教之外，什麼都一塌糊塗

起初，我對這什麼都罵我的同事有很大的偏見

自以為擺出很拽的臉

感覺他不容易親近，什麼都自以我為事這樣

不料，他其實也有感性的一面，

他也需要有人和他說心事

也有聽過了他的許多傷心事，自己也有分享自己的過去事給他這樣

記得有一次，我幾乎每一天都遲到

我的遲到不是一般的遲到，而是最少三個小時的遲到

每一天，進到公司就被他的眼神給叮了一下

每天都會重複又重複的說我

那時的我，只感覺我根本就不受公司的歡迎，

我也不喜歡這樣的工作，每天被講被罵的

所以都很乾脆把臉上的不爽呈現在臉上

公司的人其實都很容易看得出我脾氣，

知道我不爽，有時沒人要和我講話這樣

他有時就會倒問回我："你是不是發生什麼事這樣？"

我每次都會說沒事，其實心裡有很感動

他會注意我的不開心

有時集體開會，我會沒有意見的不出聲

大家都和我說，有什麼不滿就必須要講出來

叫我什麼事都憋放在心上

對於公司的人來說，其實大家的性格都幾乎非常熟悉

六個人都互相了解大家的樣子

從最不了解，就這樣慢慢的了解過來了

我其實沒有後悔過做這份工

我很多的不好，都在這裡一點一點的改過來

事倒如今，我還是會遲到，

次數憑良心說，沒以前那麼多

還是會被他罵被他講，可心態上不一樣

每當他罵我，真的就很知道錯

也很感謝他一直好像沒有放棄教導我

對頭髮的技術上，一半都是他教導出來

之前就覺得自己的做法都很對沒錯這樣

莫名其妙的是，我非常容易接受他的做法

他給我看到的是細心，

哈哈，其實這些東西我從來也沒和他說過，

以後也不會說，所以他沒看到我部落格最好，

他也很少看我fb的啦—_—#我自己也不例外

說到那個聽我哭訴的，什麼事支持我的

說真的，以前就不怎麼注意她

記得起初認識她也是在fb

在fb認識後，隔幾天她就來我公司應徵了

也就這樣，成為我同事之一

她很善於聆聽，她也會說出他的意見

人不愛計較，也不會偶爾忽略

她就有自己的愛好，也支持別人的愛好

她很愛心，路邊的狗狗，她都會很可憐她們這樣

所以我也很喜歡跟她說心事，連秘密都會說，

幾乎一旦有事情，我會很主動的告訴她

莫名就這樣信任她了

她從未生氣過，也沒發脾氣過

當然，她也會分享了他的秘密

雖然年紀有差距，幾乎上沒代溝

她有些性格和我很像

就是喜歡做自己，對自己的想法有些堅持

不喜歡攀關係，不喜歡被人牽著鼻子走這樣

有少許的強迫症，喜歡的事情就做

哈哈哈，可她在溝通上面真的是有自己的一套

她知道我夢，她也很支持，

她妹妹也愛玩音樂，也很鼓勵我們能一起學音樂這樣

也知道我喜歡作詞，所以我有事會很不要臉的和她說

你看我fb寫的東西有意思嗎？XD

唉，也有很多數不盡的回憶

說了那麼多，其實我有問過她，

如果有天我們公司這六個人，各東西跑了

你會想念？這幾乎就是在問廢話

可她很認真回答，當然會啦

在這一段公司的回憶很多，

六個都經歷很多一起的回憶

感覺上好像沒有同事的關係

算是朋友在一起做工吧

多謝一年半之久的包容及耐心

這篇寫得好長，耐心看完的也很謝謝你

看完我的感受，看完我的生活一部分

如果真的會有新的轉折點，那我祝福公司的每一個人

是你們教會我很多方面的事，祝你們也在未來的下一站繼續加油

謝謝你們，感恩！！！

心情記錄

hallo，我又太有空了
不然怎麼會寫部落格
這明明就是被公開的部落，怎麼我好像在寫日記一般
哈哈，算了，不過濾這問題
把心情畫成一張圖片的話，就以海為主吧
每個人的心情各有不同，因為每天每個人都在過程著不一樣的故事
而我自己的心情像是平海，沒有興奮也沒有悲傷
心情良好，不過說到心情波動的時候
其實我很容易就表現出來
像是海嘯一樣，吞噬掉良好的表現一樣
不過其實我自己也有努力的建起預防海嘯的措施啦
心情的波動雖然預測不了，但表面功夫還是需要做足的
有時候真的是要靜下來醞釀一下情緒
什麼事都可以簡單化的
世界其實很亂，心還是不能亂的
自己亂了，什麼事都跟著亂
照照一下鏡子，問問自己"你努力了嗎"
其實你發現鏡子的你，詢問你自己時
自己會發現，其實自己真的還沒努力過
心虛起來，心情還有什麼是需要波動起來的
我的確真的很多方面做的微不足道
自我安慰的話開始變少，自負的感覺越變越多
所以機會是給有準備的人，
多站在每個人的立場，多動腦筋點
其實冷靜是一門學問，祕訣就是：多喝水，少吃糖，多看報紙，早睡覺XDDD
冷～算了，我必須做好自己的本分
這樣就夠了，沒有再多的煩惱伴隨
沒有再多的選著再選著了
這一生痛過笑過哭過，還不是都這樣走過來了
沒有再多再多的遺憾後悔去拉扯了
一切就跟自己的故事打稿
人生還有漫長的旅程還沒走完，跌倒不走，你還是一個人
前進之後只能再前進，沒有多餘的方向了
晚安全世界

好朋友

這幾天靜思的思考很多，都一直有自我反省的元素在裡面啦

也不是什麼問題，只是覺得應該階級另一段思考能力

首先最主要問題因素，那就是朋友了

大家都知道，其實每個人都需要朋友

起初我對朋友這觀念是比較大的

它可以說很盛大的一種，這點其實我也是看回我以前的部落格才會想起

以前對我而言，朋友真的是不可缺少的一部分

我會把它看得很超載重，因為朋友都可以創造無限的娛樂，陪伴，嬉鬧，回憶，瘋狂之類等等

在我完全沒看明白這世界之下，我覺得朋友即是世界，世界即是朋友

前途一片娛樂一片光明一片歡喜

然而開始做工的期間，越來越多的現實問題重重融入了感情問題

所以在我那一段時期其實可以說我對什麼事情都不敢去考慮的太多

久而久之，朋友圈越來越廣闊，

剛開始會發現自己像是完全進入了天堂，

慢慢的慢慢的，遇到各式化的朋友開始捲入我的生活圈裡

所以說，朋友多看的東西會更多

看的東西越多，自己越不能單純起來

就在我第二段時期，我就開始拿起所有自己的防備之心來對人

那一陣子的我，其實很黑暗很迷惘，再也不能分清黑白兩面

久後覺得，朋友其實可以是一種拉近距離傷害對方的一個管道，心計，挑撥，利用

所以當時我就有一個觀念，不想有任何的瓜葛，只想自己的過生活過日子這樣

決定自己接受更多的孤單，也不要去承受更多的不安

當然在此也不是要抗議些什麼，只是寫寫自己有過的感受這樣

好了，到了第三時期，

我當然的還是依然有朋友，可朋友那時候對我來說的定義當然完全有所不同

既然是朋友，偶爾聊一聊，鬧一鬧這樣，可彼此還是有一些的距離感這樣

每天活在生存以上這樣，把自己的生存能力慢慢的調整過來

可說真的，有時還是會不經意的回想那些時段

動物本能嘛，我也是人，我也不是冷血動物

只是愛裝冷血動物的動物，哈哈哈哈！

不好笑—_—#

這期間，一日的過一日

每天都在做同樣的步驟，除了大小便次數以外啦

其實每天最主要做的東西都一樣，

忙了有空閒，空閒後了又懶，懶了後又不給力的再忙吧

這一路走來，當然苦頭不少這樣

可有些苦頭放在心上就好這樣，我應該離題了吧！朋友呢？！

哈哈，倒回來，好朋友其實是怎樣還算好朋友

好朋友應該是時間上的一種配合，遇到了對方開始行賞對方的優點

也能坦白和對方說出自己的缺點，然後再把對方看著看著就長大

知道對方所有的性格，愛好，動作之外，心靈上也能明白少許一些

好朋友面前，可以瘋狂到不顧形象，你也可以隨意愛說什麼都沒有間隔

不怕被挑弄，我瘋狂的取笑你後，你再反攻取笑我這樣

遇到困難，沒有一秒的考慮就告訴彼此，彼此也沒有一秒的過濾幫助對方

你扶我，我揹你，就這樣大家前進了

你如果在這一生中遇到一班最要好的朋友，珍惜吧

或許你會擔心以後再也沒有以前的關係如此，不過真真的好朋友一直都會是在心上

我們不需無時無刻的想起，因為我們不曾忘記！

哈哈，加油吧

狀態

最近身體的狀況有些不妙

頭容易疼，時常作嘔，脖子容易出現痠痛的狀況

最嚴重的就是睡了三個小時的覺，卻整天都不覺得累—_—#

靠，不是不要睡啊，是我完全無法放空腦袋

早上被老豆說了一大餐，我之後默默的聆聽

唉，其實我也知道問題在哪

可是我不知怎麼，感覺就是特別精神

很想忙了又忙的感覺，最好一天到晚上都有事情等著我去做這樣

最近生意又不好，一天的客人沒幾個

就連我追的連續劇都要給我在公司裡追完了

我好想忙到再也沒有時間給我的頭腦那麼奔放

天馬行空停止不了，不過天馬行空不是一件壞事，

它能帶來許多靈感及創作

可睡眠這件事我真的必須檢討一下，被老豆說說

我這樣的樣子，去新加坡肯定吃草@@

老豆給我報告說執照還能用

erm，表面上看來一切目前暫時還順利

還有我的駕照也再進行當中，九號就去駕車了

一切順順利利就好

星期日被迫的一堂課

今天其實是工作日，而且是非做工不可的一天
昨晚接了一通電話，原來是我老師啊
要求我星期日去聽一個演講
其實我們堅決的拒絕，結果老師比我更堅決—_—#
沒事先問過我，就幫我買了演講的入門票
我說真的不能去，她似乎不給我有反駁的機會
一定要去了，
隔天就在我檳城的宿舍樓下等待，我就這樣帶去聽了演講
起初有點不甘，怎麼能這樣逼我
後來聽了5個小時的演講後，我似乎忘了不甘這件事
演講的內容似乎有關自我成長爲主題
其實真的很多東西都有思想為主的
因為你有想法，然後感受，所以你行動，然後再出現"小我"
這程序如果思想不對，你所做的東西也不能如你爆點
我們很多時候會問自己"我們想要什麼" 卻很少人問問自己"我們需要做什麼？"
其實應該先問自己，我們需要做些什麼才想我們想做什麼
有時候真的是以為光靠著脖子下半部分做事，卻少用了脖子的上半部份思考
說了很多很多，
其實我們常說沒有時間，其實只有死人才沒有時間
一個罐，裝著滿滿的石頭
看似真的滿了，但它還可以放下沙啊，就算放滿沙了它還可以加水啊
其實時間就像那罐一樣，擠一擠就有了
其實思想對了，什麼都順了
是你願不願意去改變
不能真的是自己想出來的，能就必須要做出來
什麼東西都需要付出，就差在讓妳付出的有沒有那個價值而已
成功人士真的不懂什麼叫消極
這球的發展都是因為夢想而打造的
你說夢想真的很遙遠，其實它能近在我們眼前
就怕你不相信它⋯

策劃 第一章

今天早上，沖涼後與室友聊了一陣子

關於新加坡的

昨晚其實有打給媽媽請求了一些意見

媽媽似乎沒有意見的贊同

不知道為什麼，媽媽說如果想去就去吧

其實給成以前的我應該會很開心，可昨天感覺上毫無有興奮的成分

室友說如果是從這裡下柔佛的話，大概七十到六十之間吧

算是蠻便宜的一個價錢，再從柔佛下新加坡的話就二十塊多這樣吧

可自己有半信半疑這樣，因為不能相信那麼便宜的價格

也因為這樣，在面子書找了中學朋友（直從和我一起離開學校，他就去新加坡做工了吧）

找了他，他也很樂意的做我導遊

當然，這一去，不是就不回來

還得那邊的某個公司徵求，公司願意幫我申請拘留證還能啊

我看我得下新加坡一趟了，哈哈哈

這讓我想起一件事，以前一個人下去雲頂徵求工作

當然成功了，可後來考慮了一個人在雲端做工，

哪兒都去不了，所以才回來檳城做工了啦

所以hair icon這地方是我從雲頂回來才做的

現在又可能因為新加坡而離開了，

聽清楚，可能罷了蛤

別肯定我，以後不想聽到"你不是要去新加坡做工的咩？"這句話—_—#

據了解，新加坡的住宿特別貴

所以在想辦法，可能就住在柔佛吧

因為柔佛去新加坡的橋就像qb這樣長而已啦，可能多出一點也不知道

反正走路對我來說不算什麼XD

如果我的執照沒意外的話，我會找三天下新加坡

朋友會在那邊接納我，可如果被他放飛機，

我只好自己來了，路人什麼都可以

我相信我的生存能力

反正自己又不是沒有單獨出國遠門，就再放肆一次闖得夠！^_^

我可是獨行俠，沒有不能離開的地方

一個人的世界都是一直由自己主宰的，真的再沒有牽掛

走向我的路吧，別猶豫別過濾

這世界沒有一個是屬於自己的角落，你只能不停的跑動不停的追逐不停的前進

下一站是不是我最後一站，我不知道

我只想往我想做的去做，做個半年，再考慮

下一站是如何，該怎樣⋯

未來的模樣

未來的模樣是怎樣，永遠不會有人知道

別說未來了，就連你下一秒會怎樣你也不知道，哪又怎樣去知道未來的模樣

我們只能把未來當作是一種希望

從小就開始被老師叫寫"我的志願"

哪所寫的志願如今是否還是自己的志願呢？

或許那時的我們根本不明白太多的生存之道或是沒品嘗過任何的挫折及失去

那些年的思想就只是想一瞬間，對什麼事都帶著無所謂

如今的我們，或許做一樣東西也會動了一動腦

經過了潮起潮落，飛過了世界的無常後

我們越會越明白一些事情，說不清自己的變化從什麼開始

可這些都一定有原因的，因為人總是要失去了一些挫折了一些才得到一些的警惕

警惕就是慢慢變化著自己的想法

可能你小時喜歡到處遊蕩，可遊蕩後你才發現其實這世界就是這樣

再也沒什麼好遊蕩了，自己本身就會朝著另外一個方向行走

去尋找的又在經歷一些風風雨雨

可人生不可能永遠讓妳不會停止腳步的

或許有一天發生了一些事，還是走到了一個終點

你會發現你會回到以前的自己，只是身份不同性格上的大改變一切的一切

如今我20歲，一路走來不多不少

可是我還必須不停的前進，還是要往著未知的未來而前進

而自己的未來只不過是自己幻想的，唯有不停的靠著努力和不停的學習而前進

所以我現在只是有一個計劃，但我也要切記，

計劃真的趕不上變化

就算計劃的完美，過程一定有一些的變化

完全不可能一輩子按照計劃而行事的

隨機應變一下吧，就如我的計劃

可能做好這裡的東西後，我就想去新加坡做半年的工吧，

可能音樂之路也從那便開始，

半年後，我有兩條路能走，

一，就是回來這裡繼續發展

二，就是往前去台灣繼續我夢想

目前的情況來說，在檳城我是不知如何前進了

雖然這裡屬於了我有很多回憶的一個地方

但如果我不改變，我知道我一輩子就這樣

可也說不定啊，或許在我要走的期間發生了一些事這樣

所以對於未來的希望，我是有所保留的

天地萬物，怎樣算，都算不出命運的行程

未來的模樣，就是沒有模樣

音樂心病人格治療

音樂，音樂對我來說是什麼⋯
其實我自己對著還不能完全了解
它即可帶你融入另一個世界，而內心像是一種能穿越時空的力量
而自己本身就像是在自己的一個框框世界裡一樣，任由你自導自演的畫面
你可以選著任何的場景，任何的劇情發生
有時音樂也可以治療自己心裡有過的殘缺，糾正一下。。。
所謂的治療方案不是在傷心時聽著憂傷旋律，那只會喚醒你自己心裡最悲哀的角落
所以傷心的人無時無刻需要一些正能量
這也是純粹自己的看法及了解
可能有些人不一樣，他卻很享受心情失落時聽一些失落的歌
而慢慢品嘗著比失落更失落的感覺
慢慢的痲痹累自己的，直到痛到不能再痛的地步，
像是無感覺無重力的世界在他內心
好吧，我承認，這也是我自己有時治療自己的方式—_—#
不過回到題來，音樂是什麼，
我眼中的它是無色無形的
它存在內心裡，可以很徹底的霸佔你內心的世界
當然，必須要有和音樂共鳴的地方才能呈現
有些音樂，可能你本身不喜歡，因為它與你內心根本就沒有達到共鳴的極端
貝多芬這偉大的發現，流傳至今
雖然我不了解貝多芬這人物，可他應該是偉大的吧
如果這世界沒有了旋律，沒有了音樂
這世界會是怎樣的呢？
再來，歌詞
歌詞配上了音樂
卻更加倍了共鳴，若歌詞的含義像是接近了你心靈的一些共鳴
那麼心裡世界霸權範圍會跟擴大
同時一句歌詞可以足以你自己慢慢的有很多思考及想像
這些純屬自己個人的認為，
因為每個人對音樂的定義有所不同⋯
因為這些問題圍繞我自己已經有幾年了，
音樂對你來說又是什麼呢？

珍惜

二月過幾天即將結束了，

三月又要來了，不知嘆氣什麼鬼

總覺得時間好像比以前快很多，實際上其實是因為我們生活比以前有更的繁忙吧

這年頭來或許我難過的撐到了今天

自己也不是一個很會消化的料，思想也不是一天說通就通

不過有一點我倒是很厲害，就是心要痛就痛

痛起來真的無法收拾，五月天有句歌詞

"跌倒以後有痛  後悔以後有痛  問你最痛會是那一種？ 答案說明所有"

真的，後悔的確真的很痛....

那種痛是無形的，可痛時你會深深體會到它是有形的

像是要給扯開心來的感覺，有句話怎麼說來著

撕心裂肺吧，其實我明白的

可能時間久了，自己慢慢會淡掉，

只是現在這樣的時刻還處於一種離不開那個回憶的狀態

所以啊，珍惜真的是不能偷懶的，

要抱著珍惜的心態活下，珍惜真的很重要

不然就因為一瞬間，而後悔一輩子的事情發生在自己的身上

不過，每個人也一定會有一些讓自己後悔過的事吧

雖然珍惜，也不能保留一定的東西

"常聽別人說要珍惜，不要等到失去還後悔；卻沒聽過珍惜了就不會失去"

可重點是，你真的珍惜過了，沒什麼好後悔的

我完成我豁出去的一件事了，

有盡全心挽留了，事情的結果起初我很期待答案

不過晚上想了又想，覺得其實答案早就有了

是自己不確定及不甘心吧

所以選著了不想知道答案，可最後還是知道了，

沒關係了，雖然心隱隱作痛

但我對自己有一定的信心，一定能熬過的

在此我也感受到她真的不需要我了，可以自己的獨自一人過

只是我可以喜歡她的陪伴吧，也習慣了關心那麼一個可愛的她

關心她吃得飽嗎？有喝多些水嗎？睡覺時還會回想一天的時間嗎？

還是還在煩惱自己的未來要如何，很多很多的關心

如果好好珍惜的話，今天我們可是在一起的第六個月了

好多心裡的話再也無法說了，好多表現的愛也再也無法表現了

好多好多一起計劃的未來也沒有了，

甚至有一瞬間認為懷疑，我是不是真的有跟他走過這些日子了？

唉，所以有時記憶太好不是一件好事

比較這五個月太完美，要忘記的確不容易

每天觸碰過某些東西就會回想起，或走的每一條街

就如一瓶牛奶，回想起我們有買過小小瓶的牛奶和麵包，一起在樓梯口慢慢的品嘗這樣

哈哈哈，真的就是那麼不捨

以後的他，我想也真的不需要我了吧，

我那麼的不會珍惜，沒有值得留念的地方

還是謝謝她給我那五個月啦，

不寫了，再寫心好像沒有要停止痛的感覺～

晚安全世界

媽媽心中的曲譜

今天回到家就有一種說不出的疲憊
就疲倦起來又不像睡的那種
真想買個安眠藥，可又不行！
我怕太過依賴藥性，之前有一陣子其實因為每天失眠
所以喝了一口咳嗽藥才能睡，可久而久之才發現自己沒有藥不能定下心入眠
這也是媽媽一直在擔心的問題
其實媽媽很無奈，她要我有個好睡眠，
可我在夜裡都一直無法達到入眠狀態
又不希望我依靠任何藥物，這應該讓她有矛盾吧，
媽媽這人物，其實在我小時不怎麼看待
就覺得嘮叨，她不給你不能要更不能搶
記得有一次，印象中我和一位親戚鬧翻了，甚至開始要動手起來
很深刻的就是，其實在我有在鄉村裡生活了2年多吧，
以前都愛踏腳車和鄉村的朋友一起玩這樣，鄉村裡的朋友都給我取了一個外號"潘大蔥"（福建話）
可能是以前的個子比較胖吧，名字後面又有一個"中"字
久而久之，大家都愛叫我大蔥～
我怎麼好像離題了—_—#
就以前都把腳車當成是最珍貴的一樣東西
可那時候又沒有腳車，總是借親戚的腳車出去玩這樣
有天，親戚的腳車不知怎麼就這樣壞了，
一度認為是我搞壞的，那時的脾氣就很不好
抓起了親戚的衣服，就想動手打他
那時媽媽卻把我扯開，沒錯的話有打了我一巴掌
那時就感覺很不服氣，很不甘心，
憑什麼責怪是我弄壞了腳車
臉除了貼上了疼痛以外，還有許多的淚水不停的划過臉頰
當我握緊了拳頭，媽媽卻更生氣的把我給打了
有次還讓媽媽的手打向了玻璃，記得還曾拿過玻璃的煙灰缸朝著我下來
以前總覺得天生就不是被寵愛的！
到了現在回想起，其實媽媽要的是我一個態度
如果當時的我沒把臉上的憤怒和有力的拳頭給呈現出來，
那媽媽還有什麼理由繼續下手？
沒有媽媽是希望自己的孩子討厭自己的
媽媽其實很矛盾，不打你放縱，打了你討厭她
她就是你寧願討厭她也不願意放縱你的錯誤！
早上聽了她的故事，其實這一路以來
背負的壓力是我認為沒人能代替的！
她雖然埋怨雖然有時真的會破口大罵我，可她也只是想讓我更明白一些事
無可否認，我現在的爸爸和她在一起後
對她來說有些改變，想法不同
也是因為她的改變，所以才讓我更了解她
我走向了黑暗，也只有她肯默默的拉我出來，
憂鬱症期間，帶我看心理醫生，
因為我不想待在檳城一整子，可是有一定要繼續學習理髮的課程
所以放棄了自己的工作，每天載我去檳城又載我回來居林
當我做錯事了，都會和我說"家裡的門永遠爲你打開"
有次問了她一道問題：為什麼你要還要對我那麼好？
聽起來雖然是一句廢話，那個媽媽不對自己子女好
可我不能理解的是，媽媽到底是抱著怎樣的心態
只回我：有辦法啊？誰叫你是我兒子，有得變咩？！就算你變到怎樣都好，你還是我兒子啊！
我情緒波動都一直哭，是的，外面世界再怎麼混亂再怎麼恐慌，
家人的確不會拋下你一個，
媽媽常假假說了一段話：不知道以後你們會把我送進老人院嗎？
然後就一副笑眯眯的眼神看著我們這樣
其實她心裡是很害怕，他怕以後我們會認為她是一個負擔而拋棄了她，
然後我就回回她說：你那麼常說，你是不是很想去啊？然後就大笑一場這樣
其實我想說，我現在雖然還沒有那個能力能養你，
可我清楚明白知道，
是你很有耐心的教我學走路，是你不嫌臭幫我檫屁股，是你不嫌累哄我入睡，是你不嫌麻煩陪我玩喂我吃等等
很多的不嫌棄，把我活到了現在
我很明白感恩，以後的你，就算餓了自己，也不會餓了你！
說不完的謝謝與感恩無法說出口，可非常的辛運有你!

奪不走的那片天空

這幾天"麻麻地"⋯

不吵也不鬧的一日復一日，

只會盼望著一些事，自己再真的也不能自己

走過最好，卻留下最傷的

總是最美好的都在一瞬間煙花，留下的只有煙滅

是，人生的確是一本厚厚的故事書

失戀是一個文章，挫折是一個文章，轉折是一個文章或等等

最終的文章又要如何好好編寫下最美好的？

我不知道，很多猜疑，

好吧，自己給自己一個期許

就在這一個文章後我必須把所有的煩惱所有的不好統統拋開腦後

我會承受這樣的一個考驗，

話說回來，新年到現在，

真的都讓我漸漸的明白許多事

人家說新的一年新的開始，我還真的是新的開始—_—#

又是往頂峰前進的一個轉折點了，

事情雖然看起來有些不樂觀，但學習了不一樣的事情

讓我對某一些的觀點也有大不同，

不過，那存折無可救藥的固執與走火入魔的衝動仍然還會在我心中滾燙移動

哈哈，可能就是自己的性格吧

其實很多事情都從各自的角度產生很大的矛盾

可能是思想意識不能穩定吧

對現在這新的生活，有點走得不太穩

沒關係吧，慢慢一步步走不就得了

跌倒了，還是得爬起來嘛，

累了，就喘口氣歇歇一下

反正青春就已經是甩不破的皇冠了XD

其實誰不想飛翔呢？

往往給你看到天空的自由，就是讓妳忘了地心引力的枷鎖

牛頓的定律逃不了⋯

蘇醒有時也是一個錯誤的開始吧⋯

奪不走的天空，就嚮往著來自天空的氣息，那是一種美好吧～

夢想永遠不會離你而去，只要你願意回回頭看它

它就來自你心目中的一道光

用力的去追逐，記得它不會在嘴巴形成，只會在手裏完成啊！

一切的一切哪個分量最重，自己衡量吧！

有天可能也因為你的一些衝動，才讓你有一些不同⋯

回憶的美

昨天聽了朋友說了《來自星星的你》
故事說了一個男子是外星人，因為有些原因要在地球待了四百年
換過了無數的身分，在這地球的最後幾個月跟一個女生有了感情
他擁有超能力之類的

我今天發了個夢，雖然說我沒有看過這部連續劇
但聽我朋友這樣講我就已經有很大的想像空間
夢是這樣的，我自己竟然就是那個外星人
而我有超多的超能力
瞬間移動，轉換樣子，刪除別人記憶，改變個體之類這樣
這些超能力當然在我夢裡都已經使用過
最後我夢到了她，她穿著我送她的項鍊，
那時她生氣了我，我那時有許多的恐懼，怕她離開了我
我使用了刪除別人記憶在她的身上，就刪除了她的一段與我掙扎時候的記憶
夢裡刪除後的他，投入我的懷裡，
像是以前的感覺都回來，至於她穿的鏈，
我竟然發現我另一個朋友有別種類似的臉，
我就用一些超能力威脅了那個朋友，硬說那個鏈是我的
後來我就為她轉上這種差不多的鏈
手上也穿著不一樣的手環，
最後緊緊的擁抱著她，很開心她終於到回我身邊的一個心情
突然就這樣一醒，
我的心莫名其妙的好痛，好吧！我這夢的確有很多自私，
醒的瞬間，我一直不斷回憶我們之前的一些甜蜜
有想著以前我沒有他的生活的日子，
在想著突然遇到她，過後那一些日子，真的很快樂
每天送她進班，陪她吃東西，接她下班
我之前埋怨的東西，其實現在對我來說真的已經無所謂
就算一天見幾個小時也好，我也無所求了
真的好甜美的一段日子～
那五個月真的讓我捨不得忘記，
我知道或許我以後也能有這樣的辛福
可著五個月的經歷，我只是純粹就有個遺憾

我知道日子還是要過，所以我也只能往前我下一個階段的人生
回想起昨天和她說的話
希望她有天能回頭，我不敢保證以後我會不會有一段辛福
可我只想要默默的保護她，或許她以後也會這樣一直辛福下去
對我而言真的已經足夠了，只要她能辛福我就開心
謝謝她給的五個月，她讓我對愛有重新的詮釋
原來愛真的需要信任，需要寬容，需要知足
雖然現在的她已經變了，已經不再是之前的她了
對我已經沒有那種熱情沒有感覺了，
是她帶我看過我從未看過的世界，是她開啓我內心所以的關懷
讓我本來對愛的絕望都充滿了滿滿的希望
是她告訴我，我不會再是孤獨的一個人，我還有她陪我面對一切事情
是她讓我意識到什麼叫真真的愛情
我無怨無悔，只是這就是我一個遺憾這樣
希望下個階段的我，就是下個永遠的我，我會好好對待，
我會好好自我成長⋯謝謝你我的親愛！

流逝掉的愛

今天的我已經兩天不和她聯絡，
這兩天雖然說我真的很努力的讓自己快樂，可我還是不能控制有些情緒撇在心上
竟然羞恥到趁沒人在公司裡流下眼淚⋯
感覺我真的好討厭自己，覺得自己夠脆弱，
這兩天想了又想，感覺時間好慢好慢，
我不懂這種心情還要待在我身邊多久，
明明在心裡對自己說別再盼望什麼了，不會再有你想要結果
可心裡還是存在一絲的希望，
竟然希望她會來找我，希望休息時間能出現在我面前，
也希望放工時間能被我看到她～覺得自己有夠犯賤！
我越想去證明這愛還有待續越是讓我感覺這是結局，
上帝，我真的超感謝你讓我遇見了她～
謝謝你給了我那麼美好的五個月，這段回憶銘記在我心裡～
我心裡現在除了感謝再也沒什麼能給他了，
我只想祝福她，希望她能遇上一個比我還愛還了解她的男人⋯
親愛的她，以後一定要比我跟他在一起的時候還辛福！
上帝，如果你真的存在，你有聽到我的祈禱請你務必實現～
守護她的那個純潔的心一輩子，她真的是個好女孩～
只怪我抓不好，沒能夠給他最好的我；
真心祝福她一輩子⋯

恐懼未來

你好，我叫顥中...
已經大概兩年沒寫文章了，進來閱讀的你真心感謝了～
在此想說歲月還真不給臉，走得匆匆!
這兩年來除了年齡的差距以外臉上也就只是多了幾條皺紋而已⋯
今年也二十歲了，仍然在職業理髮的工作⋯
其實自己也有想往別的地方發展，但不敢執行也不懂如何執行
說到心底也不就恐懼變化～
竟然歲月都可以很不禮貌，那麼生命也可以很不客氣...
曾經看過一段句子，句子是這樣的"人生看似很長，但生命無常"
這幾天有糾結一些事，對自己身邊都帶這一些害怕～
雖然說我是一個曾經失去爸爸的小孩，但現在才明白⋯
生命有多無常，對自己的未來也有許多的恐懼⋯
恐懼著有天會失去自己最親的人，有天必定要面對沒有了家人沒有了愛人⋯
怎麼說呢？走得人都走了，留下來的都還在折騰自己～
或許走的人也不好受，但畢竟這就是一個階段～
那種感受會疼得沒有多餘的疼，
對未來好模糊好迷茫，總覺得自己對未來還能有多大的希望？
這兩年我不排除我思想有少些的變化，純屬覺得以前的心情都被外來的影響裡給吞噬⋯
懵懵懂懂的我，如今也有了自己想愛一輩子的人～
感覺上其實我并沒那麼孤獨，甚至還會有感覺多少的辛福，
有了一段深愛的戀情了，本想平平淡淡的過生活～
對我與她的未來做一份責任，
所以更積極的做過賺錢，更積極的陪伴及關心⋯
也因為這份戀情想要有個穩定的家就這樣的過一世～
每天放工回家能看見自己的愛人為自己做了飯菜，這種感覺讓我好辛福～
恕我那麼快就像這樣的決定，因為真沒辦法～
經過那麼多的波動挫折及失去，現在的我只想安安分分的活著平平淡淡的過完人生⋯
不想再玩，不想再患得患失的疼痛...
可意料的事，自己想要並非別人也想得到，
前幾天讓我痛苦的跌入谷底，感覺像是沒了全世界～
一天比一天的恐懼都越來越濃，
突然一整個人都無法接受這世界，雖然挽救回了
但心裡還是有許多的焦慮許多的不安許多的惶恐～
害怕有天再次失去再次不見了感覺!
好黑暗，好痛苦～
其實也有理智想過，這年紀應該就好好追逐自己要的夢想～
繼續千萬台灣音樂之旅前進，可我感覺一天一天的都在浪費...
音樂不好走，可我喜愛～
太多選擇太多矛盾在我身邊一直不停的圍繞，
我不知如何面對，卻一直不敢往前～
沒資助，沒互扶⋯這條路走了那麼就，我也有些懷疑自己還走得下嗎？
我恐懼未來，我恐懼這一切～
我的明天更本不是明天，只是一個時間的過程～
我還能有明天嗎？我還能有希望嗎？我還能給予多一些的感恩？
我還有什麼？