自焚的靈魂

上個禮拜日回家途中，收到一個驚訝的消息
媽媽說和她時常一起在親戚家打麻將的阿姨自殺身亡
我頓時感覺全身發麻，媽媽述說了她在家裡自殺的狀況
我對於這位阿姨的記憶一下子碰撞到我的腦海裡，
對於他的印象雖然不深，但我能清晰知道他是誰
就在星期日晚上，我們去了他的往生儀式
我的腦海不停出現了他的自殺畫面
據我知道的消息，由於喝太多酒
而喪失理智，在不清醒的情況下自殺
家中有四個子女，最大的小我6-7年
老公是位馬來人
沒錯，在這裡你可能覺得是近期一直報道的"搶尸事件"
是的，她就是與我媽媽和大舅母一起時常打麻將的那位（張清清）
居住在五條路的彩虹公寓，在這裏奉勸大家
報道的消息並不可靠，因為有些內容不切事實
尤其吵架而導致自殺那部分！

突然覺得一個人如果想走上這條不歸路，那麼在他心裡肯定是真正在自我放棄了
生活上的壓力，失去，恐懼，一切的一切如果沒有一個平衡點
是不是就會非踏這條路不可？我在之前就覺得
自殺的人需要比一般人的勇氣還來的大
因為那種過程不是那麼好受，

你在生活你輸了一點點，你難受你不想存活，
但你非想過，你死後；你失去的是所有
你怎麼寧願輸了所有，也不願意輸了那麼的一點呢？
可我知道有些人的自殺沒那麼簡單，或許他承受的是很大很大的痛苦
只有不歸路才能是他的選擇
生活上能堅持住的就儘量堅持住吧

人生在世，难免有难以承受的事情，
也不是所有的困难都是可以通过自身努力去逾越得了的
当我们遇到这样的事实时，大多数人会选择寻找方法去解决自己遭遇的困难和难题
而其中一部分人因为种种原因，没办法自己解决所遭遇的问题
被迫屈服于残酷的现实和无能为力的自己，他们选择自杀。

对于自杀者，我们大家要明白一点，
如果有万分之一的希望，大多数的自杀者都会选择活下去
生命是一个人所拥有的最后也是最宝贵的资本，
当一个人决定放弃他（她）的生命时，他（她）就是放弃了自己的一切
而作出这个自杀的决定，或许是他（她）一生中最勇敢的决定
我控制不了自己的出生，但可以控制自己的死亡，
我们应该尊重每个人的决定。如果现在的你选择了自杀，
那么你就有必要对你的自杀方法有个明确的认识，
并做好相应的心理准备。
    
自杀是没有什么好方法的，不是有句话叫‘好死不如赖活着么’
如果有那怕亿分之一的希望，你就应该坚强的活下来。
以下是我在google查到几种比较常见的自杀方法，

安眠藥

很多人认为這可沒那麼痛苦，事实上 吃安眠药最难受。药物会在进入半睡眠状态下出现胃部刺激而引发呕吐，因为神经被麻痹，人不能动，呕吐液体会进入肺部和鼻腔，引起巨大的呼吸痛苦和肺部灼烧感，人不能动，却要受煎熬15分钟上下（这就是所谓的可抢救时间）。。

跳樓

理论上，最快。实际上，人不会那么快丧失意识。必须确保是头部撞地才可以保证死亡。否则，就算内脏冲-击受伤，也起码承受2-3分钟的痛苦(神经残留现象）。而且死状不雅，还可能伤及无辜。万一摔在玻璃渣，仙人掌，铁丝网等特殊缓冲物上，恭喜你，痛不欲生。世界纪录保持者是克斯洛伐克上空10155米处发生爆炸后没摔死的空姐塞尔维亚前空姐维斯娜•乌洛维奇，她头骨裂成两半，三根椎骨粉碎，手腿全部骨折，但她却奇迹般地存活了下来。。。所以跳楼死也不是特赞成。。。

割腕

割的时候会比较痛，心里压力大，而且90%的人不知道正确位置和深度，白白留下伤痕。想自己身上划足够深的伤口，是一件非常容易半途而废的事情需要很大的耐心和毅力还有专业知识。由于血有自凝能力，大部分的伤口都容易出现自我结痂而止血，需要在原来伤口上再割一次。不怕疼的话，可以选择。此外，大多数割腕的下场是由于失血过多出现昏迷，血在昏迷后出现结痂，死没死成，大脑由于缺血成了植物人。。。

上吊

恩，貌似大家喜欢这个简单的办法。但是绳子的牢固是个问题，香港1991 年曾有记录上吊未遂而摔成瘫痪的例子。但是我这里郑重提醒各位，上吊引起的意识消失可达15分钟！所以上吊前请想清楚。而且上吊被救下来的比率是最高的。另外说一句，上吊而死的人会本能的出现剧烈挣扎，而导致裤子掉下来情况并不少见。由于人死后血液流向下方，多数男性尸体会出现勃起现象而女性因挣扎掉落裤子几率更大。。。说道这里，还有谁想上吊？

這四個就是我覺得最基本的自殺辦法，可方法還有很多
最後請要懂得珍惜及感恩
為人子女，你的軀殼及生命是由你父母所賜
走上一個不歸路，請想想身邊的每個人
你給他們都帶了無數心痛，並且未來的日子要承擔妳留下來的東西

深思的夜晚

沒錯，今晚我該好好深思一下
因為今晚我沒鑰匙進宿舍
此刻的我很冷靜，這種狀況最需要的是頭腦
我人現在沒電話，只有ipad
ipad的電量就只剩27%
我該如何，
我也沒有室友的兩個電話號碼 和微信
我得想辦法聯絡上他們啊，已確定他們是否有回宿舍；好讓我有露宿的心理準備呢
等一個不知道的答案真的很辛苦，
我會想起了一位朋友，他的確有我室友的電話號碼
那就是吉他團的其中一位
她很愛交新朋友，很喜歡認識新人
所以在這裏很感謝她這性格XD
所以我身邊的人，他也有認識一些，感謝的事她上兩個禮拜認識我的室友
並且主動要電話；呵呵，其實這樣對我來說很不好，
不太熟也可以很快交換電話，不過此刻對我來說這已經沒關係
我微信肯定有我這朋友，我必須要她幫我一忙
她知道我情況後，迅速連上我室友
她告訴我，室友人在外國
其實我一點都不覺得出奇，因為我知道他近期都不在檳城
我要的是另外一個室友的聯絡
因為只有外國的室友有他的聯絡方式
果然吉他樂團的她很聰明，知道該怎麼做
她和室友討了另一個室友的電話號碼，迅速聯絡上他
好消息即將來臨，
他今晚有回來，不過⋯凌晨四點才回家
很好，有回來就已經很好～至少我沒有白等什麼，多虧吉他樂團幫了這個大忙，超級感恩！！^_^
讓我知道他處於在什麼情況，現在的我只能等，為了消耗時間我就在這裡寫文章啦
與其空白的等，不如那時間看小說或深思一番吧
我為甚麼時常忘記小物品啊，真的大頭蝦！！
真的不會注意一下自己的死性格耶，真該死的傢伙
唉，到底幾時才清醒啊？
現在的我只會不斷一直責備自己
怎麼會那麼沒用之類，也不是第一次這樣的情況
總是不能好好反省～
好了，說來近期無風浪
平靜得連我自己都被嚇到
是吧，我回想以前我沒鎖匙進宿舍時都只會表現浮躁緊張和煩惱
現在的已經沒這些表現了，回想起真的覺得以前我很不懂處理突然來的鬼打牆狀況耶
不過這沒什麼好想的，只不過改變了一些嘛
erm，今晚天氣好冷
如果我有鑰匙的話，現在可能入眠了吧
下雨天就是我最好睡眠的黃金時刻
我會一直等，反正對我來說等一兩個小時也不是什麼大問題
最糟的都經歷過了，還有什麼是不能的？
呵呵，說來已經很好了，還有ipad讓我寫文章，不過我現在看回電量只剩21%罷了
沒關係，沒ipad我還有小說呢，它隨時在我的背包^_^
不知不覺要快到六月了
又是新的一個月開始了
這個月我應該做些什麼呢？唉，算了，放工做工回家睡覺練吉他
不就只是這樣而已，還能做些什麼
我發現我自己越來越沒有要求了，更沒有任何的原則
一心只想做好本分，把最好的東西都做出來
而且，我在溝通方面也沒有任何的避忌，
想說什麼就說，沒有要放在心裡的意思耶
可是有事說了出來又感覺不應該這樣，很怪～
我慢慢建立起自信心，不過也有所保留一些
曾經和我鬧翻的evon，現在已經是同事的身分了
我們沒有說到吵架的事件，不過感覺上跟那一點關係也沒有了
不懂什麼時候，我開始沒有任何的埋怨
即使被說被傷都好，都沒有任何東西銘記在心了
難道我已經蛻變出了另一個我嗎？
我的靈魂淨化了？！@@
哈哈，不重要，還是要提醒無時無刻都要保持健康的心態就好
對我來說現在心態最重要，怎樣的心態就有怎樣的心情
你覺得呢？

不停在變調

今天天氣不錯，晴天的溫暖

心情也不怎麼樣,不好也不壞

嗯，今天evon來做工了....

不知道為什麼，感覺她的加入；就足以改變公司所有本來的習慣了

此刻沒有任何心情可以描述，

生活上已經不一樣了，可能是今天她的加入

使我不停的回想剛進公司的我

我的回憶冊頁厚得可以寫出了四五本的小說了

真的有時很討厭自己很愛回想的性格

總是不能忘記以前的一點一滴，不過還是有些一小部分還是會忘記

這應該是我的缺陷吧，所以一個人要傷害我其實並不難

只需要瀟瀟灑灑的不在乎過去，就足以讓我有那麼一點的疼痛

不過我也不會傷心太久吧，只是心裡會有一些些的小創傷而已；沒什麼

我的生活不停的開始在變調了，上帝似乎趕緊要我做出選擇了

我其實一直有在祈禱，祈禱給我多一些時間享受這樣的生活

或許是我那該死的念舊性格又發作了吧，很不好～真的很不好！

可沒辦法，我必須往前；我不往前我只會再次墮落黑暗世界

穎恬她都一直給我一些正面能量的訊息，在此很感謝她從我挫折那天開始都一直有在鼓勵我

說起來很安慰，若沒有她；我又會是怎樣了？我又會處於什麼樣的一個心態過日子呢？

erm，上帝就算把我的門都給關上，總會留一扇窗給我的

儘管環境多麼惡劣，我相信還是有些事是能讓我有所安慰的

可現在有些麻煩了，我前天在QB的底樓被推銷學英文了

那時的第一個反應就是，很期待心裡也很沸騰

推銷我的人是我認識的，課程很不錯

他示範了一些英文的拼音給我看，我覺得有點光明了，

至少我不會不懂他在教什麼，勾起了我對英文的一些興趣

我猶豫了很久想要不要讓媽媽知道，能支助我一些學費

課程2千塊，學一年，

課程有包括 三個階段，別問我哪個階段，我忘了><

打電話之前，我的腦海不禁想著很多媽媽會說的話

"你都做工了，還學什麼英語？"

"你有那個時間去學咩？！"

"學來做麼？你都沒有心學的！"

"我不想浪費多餘的錢，像是讓妳去學頭髮一樣"

那時的我，無法想像媽媽會丟出那一句話

真的做好心裡準備後才打，

電話鏈接中："嘟嘟⋯⋯"

媽："喂～幹嘛？"

我："媽，你吃飽了嗎？"

媽："吃飽了，剛和老豆一起出去吃了，幹嘛？"

我："沒事啦，只是問問你吃飽了嗎啦"（真的一點都不乾脆—_—#）

媽："哦，我吃飽了～你呢?"

我："erm，我也吃飽了～呵呵"

媽："怎樣？找我什麼事？"（你怎麼一直覺得我找你有事啦！好吧，是真的有事）

我："嗯，我剛才在底樓看到有英語課程的直銷"

媽："so？"

我："我想學～"

媽："然後你跟我講幹嘛？"

（我決定豁出去了!）

我："沒有啦，我只是想問你能不能支助我一點啦，如果不能沒關係，只是問問妳而已"

這個話一說出來，我聽到電話裏頭大笑聲！

我急著問："誰在笑？！"

媽笑著說："沒有啦，是你姐和你弟！"

我："她們笑什麼啦？"

媽："她們猜中了你需要我資助費用，所以狂笑了！"

哇靠，我突然覺悟起來，媽媽和姐還有弟和老豆都在車！！

因為新車有接電話的功能，只要媽媽電話響

我的車的音樂自動取消，並且發出電話的鈴聲

意思說我媽剛才接了電話後，整輛車都是我發出來的聲音，我說了什麼問了什麼都一清二楚！！！

該死的功能！該死的揚聲器！

我瞬間沒有任何的臉皮，只好加強厚臉皮了

我："那妳會資助嗎？"

媽："課程多少錢啊？還有你有時間學嗎？"

我："兩千，不過可以分期，學一年；這間英文學院是照著我安排的時間，不是他們安排的時間，所以不要當心時間的方面"

媽："那是學什麼？"

我："是學因為的正確發音，和溝通技巧，還有更多的了解；他們從我的英文程度給我安排的"

媽："嗯，你要學是可以，不過妳要卻定你是否要去新加坡先？"

我：" ⋯⋯⋯⋯⋯"（我真的不知道如何接話了，我還在迷惘去新加坡的事？！）

媽："我希望你能考慮清楚你還會不會下新加坡做工這件事；我可不想等下你學到一半要下新加坡～那會很浪費⋯"

此刻，我真的很努力在思考

我："好的，我明白，我會慎重考慮"

媽："嗯嗯！等你考慮好了再打電話給我，我不想你因為衝動而做決定～"

我："好吧，我明白，給我幾天時間想一想吧"

媽："還有別三分鐘熱度啊～"

我："是的，謝謝你～"

媽："好吧，就這樣，考慮了再給我知道！"

我："ok，我知道了，掰掰～"

就這樣，我陷入了思考當中，不知如何做選擇了，

或許我的堅定還不夠，怕走錯任何一個腳步無法回頭

就像每次衝動說的話，無法收回

我內心無法瞬間做出任何決定，我想我生活無論在新加坡或檳城或居林也好

都一定會變了調，很多事情都會不一樣了，

而那些曾經的小快樂小幸福都會是一個回憶了

不過我自己知道，我以後還是會有不一樣的小幸福不一樣的小痛苦

所以還是得去接納它們，

就接受改變吧，反正人都一定會要進步，成長嘛

這就只是一個小過程而已，轉捩點

生活再怎樣變調，我依然還是要存活著，過完這人生

就算明天要面對世界末日，可至少今天還是要很精彩吧

加油！！

下一站

近期不懂怎麼了，完全迷失了方向

腦袋空洞，沒有想法沒有積極狀態也沒有任何的思考

自從從新加坡兩天一夜回來後，我真的沒有任何想法

我不知道我該如何

首先匯報三件即將發生的事吧

第一

我在上個星期順利的考完我的駕照了，兩個星期後我的駕照即將出爐

我也沒有因此的感覺到任何的開心及興奮

雖然對我身邊的朋友和親人來說，這是一件好消息

尤其是我媽媽，她最盼望我的駕照快點通過

可能因為她想帶給我一些方便吧，畢竟我的駕照已經拖了一年（由於本人的懶惰，在undang方面一直沒有努力讓自己通過）

不過這一年來的經歷也過於太多，所以沒有很積極想要趕快通過

現在通過了，我的感覺沒有像中學時期的作文莫名其妙拿了第一名一樣興奮

只覺得（哦⋯⋯我終於真的通過了）

很多人會問我："那你車通過了，有想買車嗎？"

這問題載我練車期間就已經開始有思索了一陣子

我媽有那麼一個時刻問起我："如果姐姐的車，要給我供，我會要嗎？"

那一瞬間我不懂如何作答，

一方面我在想"姐姐幹嘛要把他車給我供啊？她不需要了嗎？"

另一方面我在想"我是否真的有那個能力？我可不想因為一輛車阻止了我想做自己的東西⋯"

心裡頭有些納悶，大家都知道，供一輛車就如同養一個老婆/孩子

每個月要給家用，老婆生病了要自己掏出一筆錢給老婆醫病

每個星期還要帶老婆去喝高級的自來水

這樣的費用，我能承受嗎？其實這樣想很理性很理智

可一方面來，如果不承受這些壓力的話，我的生活根本沒有重量級的壓力

永遠搖手搖腳過一段時間，這又是我要的嗎？

生活不就是要忙了又忙嗎？那我夢想呢？

如果我擁有它了，我的夢想會離我越來越遙遠了嗎？

媽媽幾歲了，爸爸幾歲了，他們還能有多少時間多少力氣去做工？

我是不是應該不為自己了？我還怎樣做？追自己想要的東西，是對家人的自私還是對自己的一個疼愛？

這問題我不敢再想下去，跟著一步一腳印走就好

第二

六月還有21天就即將展開，也就是說在2014即將到了一半

我很不想那麼快到，六月公司即將蛻變

jessie沒做了，evon在五月十五好正式開工了

應徵確定了，嚴格說十五好就是蛻變的開始

karina七月沒做了，那我呢？？

我決定又要如何了？我是否去新加坡還是聽從媽媽的意思回居林

公司員工解散了，一年半在一起做工的旅程即將結束

那我下一站又該怎樣？我很明白我去了新加坡，一定會很想念在檳城的一切

我也知道我是一個念舊而會忽略掉新東西的一個人

到了新加坡我能支撐嗎?即使沒有去新加坡也好，我回居林也會開心嗎?

erm，看來這方面我還不能完全達到理性和理智狀態

只有很多的天馬行空猜疑，和許多許多的不確定！

這問題還是要慢慢的思索⋯

第三

這唯一是我最安慰的一件事，很開心它發生在我身上了

這件事就在昨晚半夜，

首先要鋪陳，在我看小說的這段時間

我把第一本的《夜之屋》給看完了，我發現我聽不下來想知道接下來會發生的事情

於是我買了第二本續集《背叛》

這過程我一直都很想屬於自己的一隻貓

貓對我來說它是一只帶有神秘氣息，還有典型優的雅動作和高傲附屬了國王的座位

可貓一般來說，在它們眼裏（則是它選擇了你，不是你選擇了它）

所以本來有想買貓的衝動就這麼打消了，

直到昨晚與朋友去吃KFC的途中，就這麼被我看到一隻貓一直不停的叫

身上留了一道疤痕，像是有被狗或什麼爭鬥過

很消瘦的它，和像是一只鞋子的大小的它

那瞬間我有股思想叫我，收養了它

我果然此話一開，朋友馬上幫我找了箱子裝了下去

帶我去買基本的材料和道具，讓它頂著一晚

由於在外的它很骯髒，拿了濕布往它身上抹

後來這傢伙真的有夠傲慢！吃飽後就一直睡覺，即使我動了他一下

它也會使個眼色給我，感覺就是叫我不要吵它，它要睡覺！—_—#

真的是懶惰貓，睡的姿勢也那麼高傲@@

這傢伙的特徵，簡單的形容，

全身黑，俱有黃青色的眼睛，醫生說它只有兩個月大

我都叫它小黑XD

說到獸醫，今天早早11點就起床，

室友告訴我，我朋友要來了

我趕緊離開了床，整理了貓糧了一切

把它帶去見獸醫了，這家伙可好了一直都在睡覺

我足足等了四個小時在獸醫院

還下了長命雨，我動了它一下，告訴它

："喂，你看！我為了你今天又遲到去做工了！都不知道怎麼向老闆解釋了，你以後乖！"XD

不過我是很害羞的，因為真的沒養過寵物

我朋友說要和它多一點互動的，所以就互動了起來

還被其他帶寵物者說我真的很大愛^_^

聽起來還不錯，哈哈哈，我的確很大愛

獸醫還免費給我一包貓糧，算是獎賞我的@@

價錢本來80的，可免費的我也只好很謝謝獸醫免費給我XD

這傢伙福氣真好，我想它不俱有攻擊性的，

所以我很喜歡看它乖乖的樣子，erm，獸醫還說很少有野貓是沒有攻擊性

你真幸運撿到它，我補了一句"它也很幸運遇到我!"^_^

那好，我的下一站，我該如何，就順天聽命！

性格

今天是一陣小有火藥味的夜晚，
不知為什麼，剛看了一部綜藝節目
綜藝節目當然必定會有主持人，我特不喜歡主持人
看了都有些憤怒，缺乏教育，霸道，不站在某方面立場思考，俱有毒舌的大嘴巴
黑就黑；白就白，沒有模糊地帶的一個思想上的人物
或者會有人喜歡上這類型的人物，但我特不喜歡
雖然說我沒有資深過於人的思想，但最基礎的溝通之道還是要有
性格就是每個人身上的一個標簽；這標簽證明你是什麼樣的人，可以讓別人具體化的說明你
性格也會影響別人對你自己的一個心理素質的一個看法，
或許有些人會不認同，但那並不是全部（凡事一體兩面）
我始終相信，每個人都有自己最獨立的思想邏輯
這就是為什麼世界上有些人總是不能溝通，有些人只有溝沒有通，而有些人沒有溝也能通
因為每個人都是一個個體，每個人都有一個構思的權利
所以我常說，人類不是同類的意思就是這樣
不是生物上不同類，而是心靈上的不同類
世界就是這樣大，每個人都有不同的經驗幾故事
立場上也有很多的角度，某方面看這世界是永遠沒有絕對的錯與對
比如你現在可能認同我的說法，可能是因為你有感受，你有認可感，你接受標準准許你接受
所以你接納我這一類型的看法及說法
但也會有人不能接受，可能因為他有在這方面處於自己的邏輯，不太認可，沒有達到他的心裡標準
但最重要，我自己還是要認為沒有絕對的錯，這世界每個人都沒有錯的
每個人都是對的（在自己立場），如果非要我說最錯的，可能就是不過濾別人的立場的人吧
我總是覺得沒有誰能夠憑著自己的經驗憑自己的歲月或憑自己的輩分來決定或改變任何人的思想及觀點或性格！
這是我唯一一直要強調的，有些人還是不能夠接受這樣的理論
"你不是神，你不是偉大的上帝或什麼有超能力的生物，別嘗試以自己的立場自己的角度自己的觀點自己的習慣去用力的控制你想改變的那個人"
畫了兩個開關引號，應該可以證明我很強烈的強調這觀點吧⋯
不是你吃的鹽多或少，還是你走的路長或短的問題
而是你的回應，做法及想法的問題
可能你的立場方面或許就是（我在乎你，我關心你，還是我看重你）
但有時候這種在乎或關心對以現代的青少年來說其實無管用
嘗試的去了解去明白去站在別的立場想，對於我來說那才是最好的關心及在乎吧？
倒回來說回性格，對於我而言
性格可能就是動作上最表層和心靈上最深處的一個"慣用語言"吧
就在這裏我把它簡單化的說，語言
比如從小我就只被灌輸了華語，所以長大後我最強項最習慣的自然就是華語，我聽得懂也寫得出
別人從小灌輸英語，所以同樣的的強項習慣也是英語
性格好比語言這樣，你以前灌輸了什麼，你呈現出來的就是什麼
性格當然能改，不過據我了解，如果要一瞬間改掉一個性格應該會比吸煙者戒煙還困難或是更困難
對我來說至少要花了一年多的時間吧
江山易改，本性難移 我認為著也不是說得沒有錯
因為我自己本身也是有改過，所以特別知道那種難受及痛苦
可也說不定，有些人也可能發生了一些事，而瞬間的就這樣改變也說不定
像我媽，其實這樣很不好，突然在這裡提到她
她就是一個180度大轉變的一個人，看著她可以變化得好多
可還是有些性格最重要的本質還是不會變，不過如此還是有許多的不一樣
人慢慢長大，標簽慢慢進化，不可能永遠一樣
世界改變，人類也會隨著世界變化
說回頭，我也只是因為看了那該死的綜藝節目
才想在這裏描繪自己的想法及看法，
誰叫我特不喜歡自我斷定不理會別人感受不站在別人立場想的人，該死！
不過在這裏我還是要強調，文章中沒有針對任何我身邊的任何人
勿入座，若入座，請自便XD

幸福的旅途

幸福對我而言，它就是一道明亮的光芒
閃爍著每一天每一個時刻
就算環境多麼惡劣多麼困境都好，
只要有它，什麼都能去承受什麼都可以坦然面對
這樣寶貴的一份幸福，誰也不會不想要吧

可幸福它可有可無，有時真的能感受到它
卻有時消失得無影無踪，

中學的我，最幸福的事
每天都能見得到自己的一班死黨
可以不朽不眠的在網絡遊戲中消耗了一天又一天的夜晚
或者，在死黨家不停的娛樂不停的熬夜
幸福當時很飽滿，
後來幸福卻成了自己本來就擁有的一件事

後來許多的挫折許多的失去及失敗
在各方面的領域，都領悟到了
幸福其實也會離我而去
它也會不再出現的時候，也會不與我聯絡的時候
它可以很瀟灑很直接的告訴我，它不喜歡我
而這些幸福的聲音不過就只是出現在我們心裡的一間小心房
人們常說長大了，足以讓自己感到幸福的事情越少
對我來說根本就是鬼扯
自己感到不幸福的事多過幸福的事也只不過是自己的欲望越來越大
其實我還是可以感到現在的我依然有幸福，只不過自己不去挖掘它，
它就在每一個小角落，我可能幾乎都不會去發現它

**自從我憂鬱症後，我學會開始挖掘自己不曾發現的幸福
然而努力的讓自己的內心更獨立更孤獨
發現了許多我不曾有過內心想法
其實幸福和心有很大的直接關係，心怎麼想幸福就有多少
就算一件很微小的事情，我也可以覺得很幸福
因為我知道，欲望只會讓自己越來越不滿足；然後本該有的小幸福都會滅掉
只有停止欲望，停止擴大自己的邪惡的範圍
所有的小幸福都會慢慢呈現，
即使我遇到了背叛，欺騙，折磨，負擔，
我仍然可以覺得很幸福
因為我知道我不在乎，我不會去理會
那麼誰又可以打破我的小幸福呢？

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上個禮拜，我的微信突然想起
看了看，讓我驚訝的一瞬間精神百倍
這人對我來說真的有很深厚的關係
我不知道她怎麼就突然找我了
看來她的談話也只能回顧以前的事情吧
她告訴我她的生日快到了
讓我不經意的回想以前每當她生日她都會告知我的時候
我呆了好久，真的不知如何開頭話題
［她最近好嗎？］或者［妳過得如何？］
可她的開場白就是［喂，我的生日快到了～］
我該如何接下句，
她可是在我心中霸佔最大位置的那個，
以前到現在已經有9年了
真的不知如何面對一下襲來的所有回憶
她.....她怎麼突然找我了
後來決定像以往一樣，直接問她要什麼禮物好了
她變了，她不像以前如此的愛鬧脾氣愛胡鬧
也不會輕易的流淚的一個小公主
震撼的是，我所送她的禮物都還在
可笑的是，我第一次送她的禮物竟然是鬧鐘—_—#
以前我真是一個白癡的小痞子
她翻了以前我送她的洋娃娃，鎖匙圈，和我在香港買來送她的小鏈黴
這些讓我看了，根本就是完全勾起了以前的回憶
心裡有點難受，她居然還收著我寫的小卡片
真的讓我想起我們很要好的時刻，
那一年的我是最有單純的幸福時刻
總覺得自己是幸運的那個，因為真的不敢相信自己更跟一位班上最迷人的她那麼要好
事情說來真的很遺憾，我總在回想當時如果我沒傷害她
我們後來會是怎樣？
我也知道那是我生平第一次的遺憾
所以即使她再怎麼對我耍小姐脾氣或是傷害我都好
我都能一一的忍耐，這是我在9年前給自己對待她的一個期許
即使她和我那時最要好的朋友也好，我都不會討厭她或什麼
不知為甚麼，她就是唯一讓最心痛卻始終還是讓我心甘情願的去承受這些痛
可能她就是我一直以來看待的初戀吧，
每次傷心都會把我自己傷害她的理由來蓋過這一切
就算我們不能在一起，我還是覺得很幸福
因為我們還能成為好朋友，什麼事情哭訴總會打給我
然後大哭一場後再憤怒的述說自己的不開心
或許這樣很不好，畢竟我自己也不希望她過得不開心
但每次她打來，我仍然會覺得自己很有用，
至少我能讓她痛罵，讓她找尋一個平衡在我位
感覺自己簡直就是英雄XD

不過過了這些年，大家都各自改變了
唯一不變的還是那些年的回憶
幸福的定義是隨著自己如何定義
雖然每個人都有一個自己心裡最理想幸福的模樣
不過不一樣也罷，我還是能感受到一點一滴的小幸福
只不過程序不一樣與自己心裡的畫面而已
幸福圍繞著我們，我們有時忽略了它
珍惜當下擁有的幸福，人生過得更舒適吧
幸福的回憶 幸福的現在 未來⋯⋯你會幸福嗎？

單獨旅行 （新加坡）3

隔天醒了，感覺發了一場好長的夢⋯
可以看時間就還九點半而已，
看了看我的周圍，我的包包都亂丟了，尤其是我的襪子—_—#
頭抽痛著，不知道要幹嘛
check out 的時間還沒到，只好花了6塊買了2個小時的網絡
完全在酒店上網於昨晚的朋友聊天
我的天，他8點已經開始工了，他是怎麼做到的？！
昨晚明明3點半才回到家的吧，
應該也只有四個小時的睡眠時間
而且喝酒會比較累吧，
好吧，我承認，我就是一個賴床鬼，不能比較XD
現在此刻的我很不想起身，只想躺在舒適的雙人床上網
就這樣，我的眼睛沒離到屏幕兩個小時
我在幹嘛？check out的時間要到了，我還幹嘛？！
衝著去沖涼！匆匆忙忙感覺收拾好一切的物品
被服務員敲門提醒check out了，就快出來了
又再是我辛苦的時候，我真的不願意拿著那麼重的包包去逛逛
不管了，我一定要先找旅遊巴士
把我物品都放在那邊，
跟著我姨丈給資料，搭地鐵出發吧
我足足找了一個小時半才有地點的頭緒
途中還做了一件善事，小姐搬出很多證書給我看，
說有被政府批准什麼的，需要捐款這樣
說了一大堆像是朗誦華語，我瞬間就這樣呆著了，
結巴起來的我，他以為我聽不懂華語
結果就朗誦英語給我—_—#
我回神了，直接問她最少捐多少
10塊，很好，我已經捐了馬幣30塊，愛心是滿大的XD
終於到了我要到的地點，問問今晚回檳城的巴士
後來一間一間去問，每間都說今晚會檳城的巴士都滿了—_—#
我冷到，剩最後一間了，沒有的話真的吃自己了XD
也不是那麼倒霉嘛，果然還是有的，不過比較晚而已
10點的巴士，erm，不錯，我還有很多時間慢慢跑
看時間已經快要2點了
旅遊舍限定我八點回來拿行李，我納悶了一下
說是要關店了，所以行李要自己拿
沒法，就8點回來這地點吧，
現在自由時間了，第一個想到的地方又是bayfound，我太愛那邊了
又再次搭地鐵到哪，
在那邊上上網，喝喝咖啡，和媽媽視頻通話
給他知道我在哪裡，讓他好安心，述說了整天的經過
也就這樣，過了一會就是我走街道的時刻了，
看著草原，鴿子在花園裡集體聚在一起
看著人海每個都拿著相機拍著拍哪的，我也不輸，我也來拍XD
頭台上來就是看著好幾棟高樓大廈，都是大公司，
上班族的放吃時間嗎，看著好多人從高樓都出來，
都帶著領帶，還有ol服裝的上班族都出來了
erm，這裡的生活繁忙帶著規律
我走到了好幾棟像是義大利建築的風格
看著大海，品嘗著手上的品欺凌，真的是孤獨慘XD
眼看才4點半這樣而已，再搭地鐵到下一站，
下一站的地鐵一出來，我就聞到了燒雞味
是雞飯檔啊，我的最愛
我必須要吃一次新加坡的雞飯XD
叫了白雞和燒雞，味道是不錯，不過就是有一點不同的感覺
吃飽後繼續往下一站走吧^_^
現在的時間7點多了，
我必須回去旅行社，天也快暗了，
到了旅行社，鐵門關了半邊，
匆忙的跑進去拿旅行包，後來我在哪等了1個小時，
哇靠，才8點多這樣
我十點的巴士啊！！不會是要我在這裡等吧，我不想要這樣，
我還想走，後來不能頂，在把重重的包包，放去另外一邊的旅行社，
我發誓這是最愚蠢的行為XD
放後我再次跑去了我最喜歡的地方，我所謂的天堂
在哪我消耗了1個小時半
我不怕會遲到，因為我知道路線怎樣走才靠近，非常有把握！
而且地鐵五分鐘來一輛，
所以新加坡是沒有遲到的理由的！
不可能會有遲到的可能，地鐵的速度，相信搭過都知道有多快
後來就回去了旅行社，結果還是要我等一個小時—_—#巴士突然有問題
需要安排東西什麼什麼的，我的火已經沒力上了，
畢竟走整天也累了，
就算上到巴士也還不能睡，因為還要過關卡站
所以必須硬撐著，直到過了柔佛
不過還好，我看了新加坡的夜景，燈光都很鮮亮
當然過了柔佛，我直接就睡個好覺
到了醒來人也在檳城了，懵懵的我，趕緊下巴士
到家了途中才發現，我的電話遺漏在巴士
很好的結局！！！—_—#