我还在处理

今天我过的开心...
从来没有提出想要买衣的我...今天买了...
我很想让大家觉得我很想改变~我不要以前的我了...

我哭了~
我的泪就在今晚会流不停的!
可能是他说的。
我活得太好命过了!!
确实真的不知道什么叫"苦"
那种苦我没资格说!!我活到17年!!
到底苦过什么?!
真真的苦我还不知道!
我烦又是什么?!
我很想问我自己...我到底要怎样处理这一切的一切~
怎样让自己确心的去做一件事啊!!
我怎么了。。。
我要怎样说我的烦,我所谓的"苦"

可能我不想大家那样,在小的时候都那么幸福
从小我是怎样了~为何有我今日的想法
而那些想法不会让大家知道

我为何去羡慕大家!!!

爸...你是不是在天堂没想我
不保梦给我!!
我很想你保梦,我有很多是想问你!!!

想问你,为什么别人的家庭那么好~？！
你对我处分是不是太过出界了
那时你打我的心情是怎样的？

从小你不顾你的心疼...
记得你,
我考试不上及格...在房间的我,你都会叫我出去客厅
然后面对着客厅的电视,你的手都在准备着藤条
你就是那么的用力！那么的用力打下去!!!
你打了我,我确实在痛!那时的我,心是在喧哗着的!!
连续的这样打这样打,毫不犹豫~
我真的那时在想..."为何我会有你这样的爸爸!!"

为什么每当我坏蛋...你总是毫不犹豫地又再打!!
姐姐却是受保护的,很不甘心的!
每次都想欺负姐~！但欺负了还是落在你那藤条身上!!!

还记得有一次,我人生中骂的第一次粗话~
那一次你听到了,你拿了拖鞋...
也很毫不犹豫的从我脸上打下去!!
打个不停的...脸黑青了,你看到的...但你没停!!
还是那样的照打!!!
关我进鸡笼里,鸡笼下面有很多空洞..
你拿了报纸..点了火！就从下面的空洞这样的烧我!!

我的心有很多的不满~有人得到的是爱的教育
我却得到你暴力的教育~
你走了6年!!6年了~
我还没忘记你打我的样子!!
你拿一大堆的小辣椒挤进我嘴巴..
你绑着我手脚,不停的用你拿绑着两条的藤条很出力的大!!

我还记得你把我赶出家,在那一个晚上...那很寒冷的街头
我只在外面不停的哭,只求你开门让我进家!
从小大家都那么认定我是个坏小孩!!!
我的心...我的心!!!!
好不甘心!!!看着爸爸在人家面前说我多坏...
大家都不看好我....我能怎样...我不能出声~！
我那样做的目的是为什么?!你明了？！
那时的我也不想太多...不想解释?!
因为我出声我知道都是错的,,就连我在心跳着也是一种错!!

也不是没想过一了百了的...
但我真的没那个勇气,
没有走得舒服的办法~
或许我这样说你也会认定我是错的~

但没关系,我了解得...
小数服从多数...你也会自然的站在多数..
或许我从小被打得阴影你觉得没什么大不了
但对我来说那时不好过的


被打就了..我就是那样的胆小
我就是那样的不喜欢说话
我就是那样的怕辣
我就是那样的在乎大家的想法
我就是那样的乱想
我就是那样的羡慕任何人
我就是那样的怕痛
甚至被人家骂了也不想再去管那么多....


甚至还想需要多人的关心
需要多人的在乎
需要多人的支持
不想要被忽视
不想要再把我的生活的任何点点滴滴再被控制住
我要的就要....


可能我这样不算是苦
那种苦就比不上活了一辈子却还不能出人头地的人~！
但我的想法就是...
要一班的好同伴
不会有心计的,就这样快乐的一起约出去
只要谁和谁又不好
我也不想站在哪里...都会很烦!!


我知道大家认为我这样是太天真..
我也慢慢的去接受...
质疑多样东西,去质疑这个那个的
想了很多东西
心想是有很多物体理在里面的碰撞!!!



我......虽然没资格说"累"这个字
但我还是要说..."我累了"