有借口不让我回头!

又是还就没写blog的时候！ XD、
都懒惰些了...不过我写blog的目的也只是要发泄我一些不开心的事,一些真真的心情~
因为只有在这里才会有我的"自由言论"~！
黄明志也有唱嘛~
"遮人嘴巴,遮盖不了我的键盘;
封锁消息,封锁不了网路泛滥;
网络是自由净土,那是人心不古!"

其实也没什么,想说没写blog好久了~
只想些这几个月的心情~都有好坏

唯一让我开心的事就是我终于和我的堂姐,堂弟,堂哥他们联络上了!!
6年都不联络,很想他们的
那一天超开心的,是不是老天爷发现到我真的没依靠了
发现到我根本就在四周黑夜的地方...
知道我有了他们..我才看见那些光~^^

本人有了工作啦~
很好很好!!!很多人会说"我不能的啦"
"我这样懒惰,不到一个星期就辞职咯!!"
"这份工很辛苦的,我觉得你作不久!!"
不好意思咯~~你们的想法都错!!
正正因为它会放我辛苦,我才没那个时间去管一些有没有的东西!
正正因为它辛苦让我辛苦,我才不用花这样多时间去面对那么多戴着面具的人!
正正因为它辛苦,那个戴着面具的舞台可以不用轮到我!XD
最多我吃苦当吃補~
没有这份工我更辛苦啦! XD
不必花时间去乱想别人再说什么~是很好的!!!


有点累累,又不知道写什么....
可能过不久又写了
你知道的啦,我喜欢搞emo嘛!XD
好了~晚安

"曾经"

人生当中有很多个曾经

我曾经喜欢过你
我曾经在那过过开心的日子
我曾经和你们一班疯狂过
我曾经在那里住过一段日子
我曾经什么都不会过
我曾经被你,他骂过
我曾经拥有过
我曾经也失去过
我曾经认为这样对过
我曾经以为我没有这样的机会过
我曾经给你看好过
我曾经....................


很多很多~现在想回曾经了....

我静静的思考,我所做的一切是对是错我也不知道
在做一件事之前,很多人都有给意见
但,我听到的不是意见... 而我发现到的是"每个人有每个人的想法"
事情的错对不止只有一个角度
只会站在自己角度想东西的人,让我比列成他是自私的

就好像我昨天决定了一件事
我要用我2011年4月多买来的iphone 4来和朋友换成一个新的ipad 2和你一太二手机~
给你来说这是值得的吗?
有人和我说不值得~
但以我角度来看绝对值得~！

iphone 4完全用我的银行钱提出来买下来的,
我买的时候只1500,因为我有签3G之类的东西(我不懂那叫什么==)
但是,3G的东西我妈妈拿去...妈妈本身每个月要还maxis 200多块~
如果妈妈拿了我3G的东西,不是让妈妈加重负担...而是减轻负担了！
倒回来说我的电话,1500是我自己付的...所以这粒电话是我自己的...

简单来说我的1500块换一个ipad 2(新) 和一台 手机(旧)
这样看,你觉得值得吗？！
再说,我的iphone 4 已经用9个月了...不是没有跌过...
朋友的ipad 2是完全的新货...
这样的交易我当然想要、~
至于电话方面,我又再次考虑过...手机它会给我sonny的~
也会有touch screen的...何况我电话都不会热闹起来~
也不时常信息或通电话...跟iphone比起来..iphone又没有蓝牙
铃声也不能放我喜欢的歌~这样对我来说,普通电话更好~
所以这场交易对我来说很ok~我以我的角度来想~


但我不知道有没有人会这样想~
iphone 4外面的价钱是超过1500多多的,而ipad的价钱会比iphone少
二手机都没超过200块就可以买到了
所以我拿iphone4 去换那两样东西是不值得的!

那我iphone4如果买给外面的某间apple店,我是不是还会的到1500++ ><"
答案是不会...没人会愿意去接受一个有跌过而且用过的iphone4来换回本来的价钱
要记得我这里是二手机...和外界的价钱不能拿来混在一起谈~


可能还有另一种看法~
东西都一样,角度却有很多种
所以我这场交易也不是100%对的
事情对错不是你我来决定`
也不是大众决定,你有你的立场...他有他的立场~
谁都不能完全去控制谁的想法


说回了"曾经"
我知道时间还是会一分一秒的走~
有些曾经一起有过的快乐也不可能会再有
劝自己别无时无刻都回头看自己...

大家的决定是大家的,我无法做什么
就好像我选择了提早回the school...也没人能阻止我~
但,我只希望...在说我不对之前,在想责骂我之前！请回想~
你有站着我的立场想？！你有去进一步去了解我为什么会这样做~
还是你觉得你身边人的话,比我说出来的话还要有说服力。
你选择去站在他们那边的立场想？
没有绝对的错误,没有绝对的正确!!!
是你自己选择站在谁的立场想...事情就判断错与对！
别说我才17岁什么都不会,我不会想听这句话...
17岁也知道什么叫"爱爱"了,在这之前也会出精了!

记得妈妈也有说过:每个人都会错，大人也会出错
我很欣赏这句~我爱！
你也可以说我没站在你这角度想~
我说的出这样的话,我不会忽视你的立场
所以争吵的时候我都会选着去听你怎样骂我,
不是因为我知错什么,是我聆听着你的立场...
我也会错,可是你自己也要知道你也会错~
我有错,你也会自己知道你自己有错~


我17岁...有些事情我知道后悔也来不及...
我也知错~
我不管谁和谁又和谁又再和谁不好...
我纯粹想大家都好
什么什么派又什么什么这个那个的...
我自己也觉得好像小朋友一样==

手酸..不想写了~
祝我开心~

我还在处理

今天我过的开心...
从来没有提出想要买衣的我...今天买了...
我很想让大家觉得我很想改变~我不要以前的我了...

我哭了~
我的泪就在今晚会流不停的!
可能是他说的。
我活得太好命过了!!
确实真的不知道什么叫"苦"
那种苦我没资格说!!我活到17年!!
到底苦过什么?!
真真的苦我还不知道!
我烦又是什么?!
我很想问我自己...我到底要怎样处理这一切的一切~
怎样让自己确心的去做一件事啊!!
我怎么了。。。
我要怎样说我的烦,我所谓的"苦"

可能我不想大家那样,在小的时候都那么幸福
从小我是怎样了~为何有我今日的想法
而那些想法不会让大家知道

我为何去羡慕大家!!!

爸...你是不是在天堂没想我
不保梦给我!!
我很想你保梦,我有很多是想问你!!!

想问你,为什么别人的家庭那么好~？！
你对我处分是不是太过出界了
那时你打我的心情是怎样的？

从小你不顾你的心疼...
记得你,
我考试不上及格...在房间的我,你都会叫我出去客厅
然后面对着客厅的电视,你的手都在准备着藤条
你就是那么的用力！那么的用力打下去!!!
你打了我,我确实在痛!那时的我,心是在喧哗着的!!
连续的这样打这样打,毫不犹豫~
我真的那时在想..."为何我会有你这样的爸爸!!"

为什么每当我坏蛋...你总是毫不犹豫地又再打!!
姐姐却是受保护的,很不甘心的!
每次都想欺负姐~！但欺负了还是落在你那藤条身上!!!

还记得有一次,我人生中骂的第一次粗话~
那一次你听到了,你拿了拖鞋...
也很毫不犹豫的从我脸上打下去!!
打个不停的...脸黑青了,你看到的...但你没停!!
还是那样的照打!!!
关我进鸡笼里,鸡笼下面有很多空洞..
你拿了报纸..点了火！就从下面的空洞这样的烧我!!

我的心有很多的不满~有人得到的是爱的教育
我却得到你暴力的教育~
你走了6年!!6年了~
我还没忘记你打我的样子!!
你拿一大堆的小辣椒挤进我嘴巴..
你绑着我手脚,不停的用你拿绑着两条的藤条很出力的大!!

我还记得你把我赶出家,在那一个晚上...那很寒冷的街头
我只在外面不停的哭,只求你开门让我进家!
从小大家都那么认定我是个坏小孩!!!
我的心...我的心!!!!
好不甘心!!!看着爸爸在人家面前说我多坏...
大家都不看好我....我能怎样...我不能出声~！
我那样做的目的是为什么?!你明了？！
那时的我也不想太多...不想解释?!
因为我出声我知道都是错的,,就连我在心跳着也是一种错!!

也不是没想过一了百了的...
但我真的没那个勇气,
没有走得舒服的办法~
或许我这样说你也会认定我是错的~

但没关系,我了解得...
小数服从多数...你也会自然的站在多数..
或许我从小被打得阴影你觉得没什么大不了
但对我来说那时不好过的


被打就了..我就是那样的胆小
我就是那样的不喜欢说话
我就是那样的怕辣
我就是那样的在乎大家的想法
我就是那样的乱想
我就是那样的羡慕任何人
我就是那样的怕痛
甚至被人家骂了也不想再去管那么多....


甚至还想需要多人的关心
需要多人的在乎
需要多人的支持
不想要被忽视
不想要再把我的生活的任何点点滴滴再被控制住
我要的就要....


可能我这样不算是苦
那种苦就比不上活了一辈子却还不能出人头地的人~！
但我的想法就是...
要一班的好同伴
不会有心计的,就这样快乐的一起约出去
只要谁和谁又不好
我也不想站在哪里...都会很烦!!


我知道大家认为我这样是太天真..
我也慢慢的去接受...
质疑多样东西,去质疑这个那个的
想了很多东西
心想是有很多物体理在里面的碰撞!!!



我......虽然没资格说"累"这个字
但我还是要说..."我累了"

我的爱情之道

今天是我写爱情的时候了><

我~不是那么的坚强,我不是那么坚定....
真的了解我的不会有多少人...

【爱我的人】

对不起,,那是不应该的...
是我的糊涂,我知道你很深爱着我...
但我要和你的感觉不是这样的...
硬在一起,那叫勉强;
怀念那时候,那叫思念
我和你是保留有种好朋友的界限,
但...我却把你带出界了...让你是觉得不被想要的
是一种残酷的我....对不起~
自私是在于我,你并命的要挽回了..
但我还在拒绝,不要有和你出界的关系~
我的心还是那么得空,只为要放一个我觉得我真的喜欢的在里面~
但...心还会留着一道们,打开来~
是我那些死都不能忘记的好朋友...
你会是在里面的,我不想失去你...是很想和你是个好朋友~
我知道,有些事有些人..一旦事情发生了.
据你说的...伤害了你等于是杀死一个的你~
之前的你或许不会再出现我面前...那没关系~
我会把之前的我浮现在你面前,因为只想和你还是朋友,...
原谅我的自私,对不起~


【我爱的人】


你的真假我不知道,有时总觉得你是那么的认真...
却在认真的时候给我感觉到你是在玩笑...
我不会那么的明显在乎你,还是会保留着现在
或许这样会很好,不会那么的冒险...
还是那么好的朋友；
我也试着问我自己,

"我拿什么来喜欢你...一个每天足够自己每天吃得饱的人,不被想要买衣的~
一个没车没名牌,没那么多东西的男人..凭什么喜欢你?!不能够给你那么辛福的,
就别连累了你~给那些够给你想要的东西的男人来给你辛福..."

而我也有曾自问过自己,

"我的脸不是完美的,还很幼稚...最不能定的是我懒惰~"

自问了自己那么多,我会选着放下这个心...
没资格不要争什么,不要祈求什么...
即使得到了也觉得那不是100%的爱情,
真真的爱情不会是在我这里出现
给不到人家辛福别再勉强,
那只会害死人...!!!而且也不确保人家也那么的喜欢我...
会劝自己别那么厚脸皮了~!

那些年

那些年,我们一起追的女孩 -那些年(胡夏)

又回到最初的起点

记忆中你青涩的脸

我们终于来到了这一天

桌垫下得老照片

无数回忆连结

今天男孩要赴女孩最后的约

又回到最初的起点

呆呆地站在镜子前

笨拙系上红色领带的结

将头发梳成大人摸样

穿上一身帅气西装

等会儿见你一定比想像美

好想再回到那些年的时光

回到教室座位前后 故意讨你温柔的骂

黑板上排列组合 你舍得解开吗

谁与谁坐他又爱着她

那些年错过的大雨

那些年错过的爱情

好想拥抱你 拥抱错过的勇气

曾经想征服全世界

到最后回首才发现

这世界滴滴点点全部是你

那些年错过的大雨

那些年错过的爱情

好想告诉你 告诉你我没有忘记

那天晚上满天星星

平行时空下的约定

再一次相遇我会紧紧抱着你

紧紧抱着你~

到回头的生活

一个月多没写了咯，
没事情想给我写的。
最近的的我，erm....傻可以形容我了

现在的我不知道什么是对的什么是错的。
什么是道理什么是歪理。我不清楚了~
现在我又要过以前的生活了，不过就只是3个月啦。

承认自己有轻微的忧郁症了，都一直在怀疑这个怀疑那个了。。
我接下来要怎样过，要怎样做?!
每个人有每个人的烦恼
总觉得我的烦恼都来不停，甚至知道烦恼是自己找来的
那又如何，还是一样有烦恼。。。
即使知道自己自找的，很想看开点。
却控制不到我的脑不要再接近烦恼!

我不见了很多东西，
我的感情不见了，我的信心不见了，我的思想不见了，
我的勇敢不见了，我的心情不见了，我的友谊也不见了。
唯有烦恼还在我身边

都是自己自找，
耳朵都很清晰了，没人念了
我最近很自由了，没人绑了~

寂寞联络我了
疯狂的日子远走了，没在了
回忆离不开我了，还在呢

我是很错了，就悔了?!
还不反省吗?!还想继续吗?!
颢中!!!你也太幼稚了....
我看不起你!!!!


我不在的日子他们会很开心吧。。
没有我的喧哗，没有我的脸色，没有我幼稚的样
没有我的无知，没有我的嬉笑，没有我搞出来的冷场
他们应该很好，会很好很好的~~

朋友在我人生旅程中不会有"永远"，只有"暂时"
这点痛我过阵子就没事了....
自己自找的每样东西我知明了
没关系，从头吧~


可能2月回去了，又再会是有另一班朋友陪我过疯狂日子
再过阵子又是寂寞与我连上关系的时候
就这样的轮回.....


我以后是怎样？我是不是以后还会在"沙龙界"里？
我以后是不是就这样懵懵懂懂的过一生。
我该用什么态度去对待着一切？
未来的我会烦恼那些？
我还有选择吗？
我的价值到哪里？
我是不是就那么一辈子都给人看不起？
我以后有足够的金钱让我再过疯狂日子吗？
我以后是否一无所有？
我还有几久的毅力活下去？
我还有多少时间都要这样过？
我以后还有人会来疼我爱我吗？
我在the school 的日子是不是很废?
我身边的每个，谁是真谁是假？
我家人是这样看待我？
我想得太多是对是错？！


我好想大哭大哭，去一个没人找到我的地方!!
我辛苦?!!我没资格说过!!
可能还有人比我更辛苦



颢中!颢中!
你没用啊，感情不打理好
和人家的交情也不打理好
工作精神更不是最佳!!!


我.........我对我自己无言.....
只会给人在背后说坏话~
或许他们的坏话就是真的我!!!!
相信吧!!相信他对你说的我!!
我很没力了....

我相信也没人会同意我现在说的话
因为我给不到别人有什么去同意我所说的话
没人愿意听，口头上很同意
事实上你还会同意吗？


我累了。晚安~

新的开始 新的生活

终于在the school生活了
这7个月来发生了很多事,让我不开心的非常多...
没办法啦。日子还是要过。。。
我的部落格应该没人会看了哦，在看着的你。
要和你说谢谢哦^^
我在the school要接近3个月了,在里面有开心的有不开心。。。
之前那班,没了。。。
我也在这7个月变了很多。。
变得不会再去在乎,进了the school越变越快。
大山脚那件事后我自己和自己说过了。。
我要变，我要变，我要变得不再给人家欺负。。
不再对人家好，不再在乎任何人!
因为我知道对人好到头来得到的是屎。。。
在the school很多人都很疼我，有时真的在怀疑他们是不是给我甜头。。
一旦我对回他好，他是不是会像大山脚的那件事一样?!
超怕。。。咳，反正我这个人就是这样，永远都会给周围的人感到讨厌。。。
已经要习惯失去朋友的感觉,可是我也是不care。
有时做人真的很难,这个不对会给他拿来做痛脚，这个做错会给他拿来在大家面前酸。
最离谱的都有，什么都没做的就会偏个故事在大家面前让我丢脸。。
还有还有一种，还可以乱到处和人家说我的往事以及我家事的那种也有。（连没发生过的也可以说到像是发生过）
有些东西是我一手造成的，严重性超大。我也在后悔着了，该说的对不起。已说了很多篇。
有些事情不是要说赢我就是对的，我虽然在口才上不比别人好。事情的是非永远存在的。就算你几厉害在别人面前弯扭事实都好,说到几让人相信的好。我相信你在做天在看！
我讲话的确输人，可请别在嚣张什么。我只是一时想不到用什么词来让大家知道我是对的，可那不是用来证明事情的对错。而是我死要面子跟你拼了！
事情的对错不是你来决定，而是两人在没出到任何声音之下让大家决定的！除非大家也是有黑心要帮自己的朋友，也在那边弯扭事实。。那我无言！

我新的开始已经在The School了,它是我踏出的第二步！
原本想快点的学好再回去我的第一步。可是好像不能了。
那边的好让我想放慢脚步了。我慎重的强调哦！
我说放慢脚步不是在说我已经什么都会了，什么都懂了，所以才放慢脚步！
不是这个意思哦!!!我只是在我的世界里加了推动力。。。
我说我想快快的学的意思，就是说我要以最积极的状态去学好每样的东西！
我说想放慢脚步的意思，就是说我会以最不积极的状态在加点懒惰来学每样东西。
但最让我气的是什么。
学姐学长们，我脚的痛你们感受到吗？我脊椎的酸你们感受到吗？
我完全的在累，我必定要承认医院出来后我是懒惰了许多。
搞到某些人会气我。会让他觉得很不爽。让他们觉得这样不公平。
还搞到某某某直接当面叫我醒目，看到这样多人还不帮忙。
我还是去帮忙了。我帮忙不是因为你的那句话，而是我真的有到回去想。
最近的我有比较懒惰。所以做点东西让你们消气！
学姐学长！我脚真的是在痛，我的脊椎真的是在酸在酸在酸在酸!!
就连你叫我站起来叫我去那一杯水或是什么我都有点不甘愿！
我不是不甘愿你们，因为我不甘愿我站起来去承受那种痛那种酸！
autor city那晚后我的脚越来越痛！
没人知道，我不晓得大牛会知道吗。因为大牛好像知道我的脚还会再痛。
都一直问我脚会痛吗。。。很谢谢他的关心。
我不停的想照个椅子来坐坐，不能顶站太久。
即时跟客人染头发，都会学伟进一起做这椅子染了！
叫我下去买东西给你。我当然是不想的。
我很不肯的站起来去承受那种痛！
某人还说我不愿意接受物理治疗，我不怪他。他知道得不多。
可是我想澄清！当需要接受物理治疗的时候，我有打电话给我妈妈的！
他说不用了，还说反正你已经差不多要好了！我才不去的！
为什么？！为什么？！不是我说出来的话都会弯扭起来。最终变成我说的话。
让大家认为我就是不要去接受物理治疗。。
我不想再那么多人面前澄清这件事，是因为我有考虑到我妈妈。
可是现在不能了，不能顶！
我说了这样多不是因为什么，我不能再承受任何人的脸色！
当我在做发傻的脸。会有人说我小孩子。
当我做很认真的脸。会有人说我摆脸色。
当我做得很无力的脸。会有人说我每天熬夜睡觉。
当我什么脸都没有做的话。会有人说我骄傲。
我要怎样？我要怎样？我要怎样？
我不会变脸！开心就开心！伤心就伤心！生气就生气！
我不会刻意掩饰。
我的经历也说得7788出来。没人要体谅我？
当我没帮到任何人忙，没人体谅我？
当我想要死的那天，还会有人体谅我的死吗？！
咳。。。算了算了算了！
学姐教了一句，要会说算了算了算了！！
觉得这个慢有效的。不错不错。。
好了，本人有点累。。。想休息。看完我这篇文章的你。
晚安哦！